Dis-moi ce que tu offres à Secret Santa, je te dirai quel métier tu fais

Publié initialement le 17 décembre 2021

Pour ce qui va très probablement être le dernier article de 2021, nous revenons à nos vraies amours : les posts clickbait type tops Topito, quizs et générateurs. Car chez TTFO comme chez vous, on a le rhume / les effets secondaires de la troisième dose / la flemme de réfléchir en ce moment.

Voici donc rien que pour vous (vous êtes plus de 600 abonné·es, vous y croyez ? Nous pas, on aurait parié que plus personne ne s’abonnait à des newsletters en 2021, mais on aurait aussi parié en 2019 que le QR code était mort en 2012) : notre outil prédictif 100% fiable à quelques décimales près de votre métier en fonction de ce que vous offrez à Secret Santa.

Car oui, s’il y a bien une chose qui méritait encore moins de survivre à 2021 que Clubhouse et qui est pourtant toujours là, c’est la fameuse séquence de cadeaux d’équipe à moins de 10€ achetés sur Amazon/le Monop d’en bas 20 minutes avant la soirée de Noël.

Alors, qu’est-ce que le cadeau que tu offres dit sur toi ?

📓 Un livre

Deux options :
1/ Tu fais un métier d’intello type Planneur stratégique, et c’est pour toi l’occasion d’offrir Byron Sharp, dont tu parles à tout le monde sans que personne en aie quoi que ce soit à faire, et tu l’assortis d’un petit commentaire hautain type “Comme ça tu comprendras notre métier”.
2/ Tu t’adresses à quelqu’un qui se considère comme un·e intello, et tu lui offres Les Savoirs Inutiles de Néon pour se foutre de sa gueule, sachant pertinemment que le bouquin ira prendre la poussière (et des jets de pipi collatéraux) dans ses toilettes.

🎱 Un mini-jeu de bureau

Les trucs miniatures, là, genre panier de basket ou table de billard.

Tu es un profil créatif, et tu y es allé·e comme d’hab : à l’impulsion, avec le cadeau qui a le ratio “marrant à acheter/inutilité totale” le plus énorme de tout ce que le capitalisme a à offrir. Mais au moins, pendant ces 5 minutes chez Flying Tiger, tu as aussi trouvé un set de dessous de verres trop mim’s pour ta table basse.

🎟 Un '“bon pour…”

Que ce soit un '“bon pour un bisou”, '“pour réaliser un faire-part de mariage”, “pour un brief de dernière minute”, n’en dis pas plus, tu es stagiaire ou junior. Honnêtement, c’est pas pire que les cadeaux payants, ça pollue moins, et personne ne peut t’en vouloir de ne pas avoir d’argent, vu qu’iels ne te payent quasiment pas.

🪙 0.000023 Bitcoin

Ah, tu bosses à la tech ! Tu es probablement le·la seul·e dev de ta boîte, personne ne sait ce que tu fais, ça fait 5 ans que tu fais des bannos HTML alors que tu es lead back-end. Mais ce que personne ne sait, c’est que tu as investi dans la crypto alors que tes collègues étaient encore au lycée, et que tu as virtuellement de quoi t’acheter une baraque aux Bahamas.

🧻 Le PQ en billets de banque

Tu fais un métier commercial. Quand tu dis aux gens “l’argent c’est pas sale”, et “non mais j’aime bien vendre”, ce qu’il faut entendre c’est “greed is good”, “je veux faire partie des 1%”, et “ciao les bouseux avec votre Livret Développement Durable, moi j’aurai une Rolex avant 50 ans”.

📆 Le “putain de calendrier”

Tu fais de la gestion de projet, et c’est pour toi une façon élégante et polie de dire à ces putain de glandus avec qui tu bosses qu’il serait putain de temps en 2022 de respecter les putains de délais, parce que c’est bien facile de dire que les clients font chier mais c’est eux qui payent vos putains de salaires. A dispo, cdlt.

🕯Des bougies ou du thé

Tu fais un métier de care. Que tu sois trafic ou RH, si tu es une femme les gens aiment bien dire que tu es “la maman” d’autres gens. Tu n’es pas leur mère pourtant, et tu ne comprends pas pourquoi ce sont autant des assisté·es, mais au fond ils sont attachants. Tu leur souhaites le meilleur. Vraiment.

🍾 Un magnum de champagne

Ah, tu es à la Direction. Tu n’as pas la moindre idée de qui est cette personne dont tu as pioché le nom, tu n’as pas eu le temps de briefer ton assistant·e sur Secret Santa, donc tu es sorti·e en crash acheter un cadeau qui pète le budget et va mettre tout le monde mal à l’aise, mais on ne peut pas te reprocher d’avoir rien fait.

☕️ Un mug à message

Type “Bonjour Connard” ou “Meilleur boss”. Techniquement, impossible de déduire quel est ton métier, car c’est une idée générique. Mais en temps de Covid, chacun ses tasses, chacun ses miasmes, franchement tu fais ta part dans la lutte contre le virus et merci pour ça.

🗿Un cadeau homemade

Tu fais unmétier support, personne ne connaît ton nom, car ton adresse mail est compta@, ou finance@. Tu t’es lancé·e dans la céramique/le macramé/le tricot pendant le confinement, et tu as passé environ 128 heures sur ce cadeau qui sera pourtant reçu avec un sourire crispé (“Ah une serpillère ! C’est formidable”).

On ne parlera pas ici du “don à une asso”, “baptiser une étoile à ton nom”, de l’huile à barbe ou de tous les cadeaux qui font référence à l’alcoolisme car sinon on finira cet article en 2022.

La seule chose à retenir, c’est qu’on n’offre jamais le vrai cadeau, celui qui ferait vraiment plaisir et qui est gratuit : “un mois de timesheets offertes”. Ça marche aussi avec les notes de frais. Car malheureusement personne n’aime ses collègues assez pour en arriver à ce niveau de sacrifice.

Une belle fin d’année à vous,
On est impatient de rager avec vous à nouveau en 2022,

Bisous

Mag & Romain & Sev