📖 POINT LIVRE : c’est fou, c’est le dernier article avant la sortie de Ciao les nazes le 15 janvier. À moins… que je ne fasse un petit article spécial jeudi prochain vu que c’est le jour de la sortie ? Avec un petit extrait ? Ça serait rigolo non ?

🎙️ POINT PODCAST : cet article est dispo en version audio avec un effet sonore à la con pour CHAQUE SIGNE sur Spotify, Apple Podcasts et Deezer.

Bonne année !

Un souhait qui a beaucoup de valeur vu que votre voisin relou, Veepee, votre banque, Gemini, la CAF, un rando sur Linkedin et la newsletter PAPIER de la MAIF vous ont souhaité la bonne année aussi. Mais moi, je le pense.

Perso, j’attaque 2026 avec énormément de kif. Car j’attaque avec un marronnier ! Certes, ce n’est que la deuxième fois (vous aussi vous devez googler à chaque fois pour choisir entre “second” et “deuxième” ?) (y’a pas que moi qui m’emmerde avec ce genre de subtilité quand même ?) (rassurez-moi) mais je commence à me sentir à l’aise dans ce petit rythme : en été, série de l’été. En hiver, horoscope à la con. Faut que je trouve un truc pour la Saint-Valentin, Pâques, la rentrée et la Toussaint, et CDLT va finir par s’écrire tout seul.

Donc voilà, si vous avez envie d’aller voir si mes prédictions pour 2025 se sont réalisées (évidemment qu’elles se sont réalisées), c’est par ici. Et on attaque pour 2026 sans plus de préambule.

🐏 Bélier

Alors on est parti pour une année sur le thème de la santé. La prison de la Santé, d’abord, car quelqu’un aura eu la brillante idée de vous offrir le livre de Sarkozy pour Noël. Et vous serez bien emmerdé·e : un livre, c’est un objet sacré. Ça ne se jette pas, ça ne se brûle pas. Même quand on en a très très envie. Vous n’avez pas non plus envie de le revendre d’occase, au risque que quelqu’un le lise au premier degré. Mais ça vous dégoûte quand même de le foutre dans votre bibli. Résultat, il traînera quelque part dans votre salon jusqu’à mi-février. En 2026, vous aurez également mal au dos, que ça soit en haut (la faute au smartphone) ou en bas (la faute à vieillir). Vous commanderez une solution miracle sur Amazon, genre une sangle connectée correctrice de posture ou un truc de massage là genre Nature et Découvertes mais avec un design qu’on dirait qu’il a été pondu par Microsoft en 2002. Bref, le truc arrivera cassé, et vous aurez la flemme de le renvoyer. À un moment juste avant les vacances d’été, vous dépasserez le temps alloué pour votre pause dej et vous appellerez ça du self care. En octobre un soir vous danserez like no one’s watching et l’une de ces personnes qui restent assises à regarder les gens sur le dancefloor avec un air sarcastique (parce qu’elles aimeraient danser mais elles osent pas donc elles se réfugient dans la moquerie, comme quand elles avaient 12 ans à leur première boum) se sentira inspirée par vous et apportera des transformations profondes à sa vie. Sur Q4, vous choperez l’une de ces merdes qui circulent là, mais rassurez-vous, on se parle d’un vague rhume, pas d’un chlamydia.

🐂 Taureau

Fin 2025, vous avez ouvert votre Rétrainspective SNCF… ben vous auriez pas dû. C’est difficile à expliquer, mais c’est allé chercher un truc en vous… que vous auriez préféré ignorer. C’est peut-être le fait que votre région la plus visitée est celle de votre client/fournisseur principal, peut-être le fait que votre unique nouvelle destination est Bar-le-Duc, ou le fait que la SNCF vous tutoie mais voilà… vous avez beau avoir évité plein de CO2 avec tous ces trajets, cette Rétrainspective a réveillé 1/ votre esprit de compétition 2/ vos angoisses existentielles. Là où d’autres ont fermé SNCF-Connect avec un haussement d’épaules, vous traînerez jusqu’à Q2 une question sans réponse : mais où est le panache dans ma vie ? À partir de mai, vous essaierez tout : mettre deux sucres dans votre café, les champis micro-dosés, balancer des citations de Patrick Sébastien, refuser un projet intéressant uniquement parce que son nom de code interne est moche. Fin août, vous ouvrirez un Google Doc pour commencer à écrire un “manifeste”, sans savoir encore sur quoi. En novembre, vous achèterez des Doc Martens mais elles vous défonceront les pieds et vous n’aurez pas la patience d’attendre qu’elles se fassent. Évidemment, vous claquerez des sommes astronomiques dans des allers-retours Paris-Londres en Eurostar sans vraiment profiter de Londres, juste pour pimper votre Rétrainspective 2026 (et votre estime de vous). Alors je vous le dis tout de suite dans l’espoir de vous faire gagner du temps et de l’argent : le problème c’est pas Bar-le-Duc, le problème c’est ce monde capitaliste qui vous met en compétition permanente avec des “autres” idéalisés qui sont, en réalité, aussi déprimé·es que vous par leur Rétrainspective.

👯 Gémeaux

Cette année, vous serez un cauchemar pour les voyant·es, car il vous arrivera plein de trucs pas communs à tous les Gémeaux. Quelques-un·es d’entre vous réaliseront un POC qui ne prouvera pas du tout le concept. Vous serez beaucoup à devoir réaliser sur Q2 une formation professionnelle non-certifiante imposée par la boîte, qui se révèlera longue et extraordinairement ennuyeuse, avec des saynètes mal jouées enregistrées à la fin des années 90. Un bon nombre, mais toujours mixnoritaire, pouffera vers juillet devant une tournure de phrase pas très heureuse dans une campagne d’affichage locale de leur municipalité. L’une d’entre vous publiera le 15 janvier un livre appelé Ciao les nazes aux éditions Robert Laffont. Cinq d’entre vous assisteront à l’engueulade d’un couple, lors d’un dîner… chez le couple en question, et ne sauront pas s’il faut partir ou essayer de changer de sujet. Vous serez un total de 1 489 à péter un câble en recevant la relance de prospection de trop sur LinkedIn, et le pauvre “Jonathan de chez HubScale, je peux vous aider à développer votre stratégie de lead magnet” va prendre pour tous les autres. Sur Q4, l’un d’entre vous sera le premier/la première à liker un post qui deviendra viral par la suite.

🦀 Cancer

Cette année, il sera recommandé aux gens de ne pas trop pousser le bouchon avec vous. Non mais ça va, vous avez donné. Trop bon trop con tout ça. Encaisser les conneries des autres, c’est finito pipo. Le déclencheur arrivera ce mois-ci, quand, dans un commerce de bouche, on vous dira “y’en a un peu plus, je vous le laisse ?” et que vous direz “oui” en pensant “non”. Dès le lendemain, vous vous reprendrez et vous sonnerez chez votre voisine pour lui dire d’arrêter de laisser traîner ses merdes sur le palier. En février, vous cesserez de signer vos mails avec “à dispo”. Apothéose en mars : quelqu’un vous suggèrera des modifications en commentaire dans un doc partagé, et vous répondrez “Je crois que tu as un accès éditeur”. À partir d’avril vous déciderez d’arriver exactement 6 minutes en retard à toutes les réunions car c’est pile le temps qu’il faut pour que les autres retardataires soient là et que le small talk soit terminé. En juillet, vous réaliserez que vous n’aimez pas vraiment le rosé mais que vous en buviez pour faire comme tout le monde. En octobre, vous refuserez de donner à la cagnotte de pot de départ Leetchi d’un collègue qui vous a dit “ça va ? t’as l’air fatigué·e” en 2023. Et en décembre, paf, la tuile, dans la voiture-restaurant SNCF, le·la barista essaiera de vous upsell en vous proposant un double au lieu de l’expresso, ou une petite pâtisserie, et vous céderez. Mais ça ne vous découragera pas pour autant. Vous savez désormais que vous méritez le respect, et ça, ça n’a pas de prix (ah oui quand même, 6 balles pour un café et un Doo-Wap de Temu, oker).

🦁 Lion

2026 sera pour vous l’année de l’amour, comme en témoigne cette énorme boîte de Mon Chéri que vous avez reçue avec un sourire crispé à Noël et qui restera, jamais ouverte, dans votre cuisine jusqu’au ménage de printemps où elle sera si poussiéreuse qu’elle passera dans la catégorie “objets” et qu’il vous semblera enfin acceptable de la jeter. En début d’année, vous serez irrésistible : que ce soit les quêteurs pour les assos dans la rue ou les comédien·nes de stand-up, tout le monde sera magnétiquement attiré par votre charme et voudra interagir avec vous. Mercure favorisera les déclarations : vous remplirez celle des impôts bien avant la date limite. Q2 et Q3 seront propices aux rencontres, d’abord une Rencontre Métiers, où en tant qu’alumni de votre école, vous serez convié·e pour inciter des jeunes à suivre la même voie que vous alors que vous n’êtes pas du tout convaincu·e que c’est une bonne idée, puis les Rencontres d’Arles, que vous ferez principalement pour pouvoir en parler en stories sur Insta. Vers Q4, vous vous souviendrez qu’à Noël précédent, vous aviez donné votre cœur, mais que dès le jour suivant, la personne l’a refilé à quelqu’un d’autre.

🔞 Vierge

Vous serez très nostalgique cette année, mais une sorte de nostalgie joyeuse qui vous amènera à vous réfugier dans un passé où tout semblait moins grave. Vous mangerez des crêpes Wahou! devant la StarAc dans votre hoodie Champion avant de zapper sur la Roue de la Fortune puis de lâcher un pouffage devant le Bigdil, et ça sera extrêmement réconfortant.. Lors d’une distribution de produits dans la rue, on vous tendra une petite brique de jus de fruits qui vous rappellera le goût du “nectar multivitaminé” avec 12 % de fruits et 88 % de sucre des années 90. Sur Q2, on vous demandera si on peut vous envoyer un fax et vous découvrirez que votre entreprise en possède toujours un. Pendant l’été, vous retomberez sur une chanson de The Dø et vous vous demanderez pourquoi on a oublié ce groupe aussi vite qu’on l’a découvert. Résultat, dans votre Spotify Wrapped, vous ferez partie des 0,2 % de leurs plus grands fans, mais comme The Dø s’est séparé en 2021, vous n’aurez même pas droit à une petite vidéo de remerciements. En faisant un peu de vide, vous retomberez sur un vieux disque dur externe, sur lequel, outre des vidéos de memes d’Internet des années 2000 toutes pixellisées (“CHARLIE BIT MY FINGER”), vous retrouverez votre premier CV (où “participation active à la réflexion” signifiait que vous aviez pris des notes en réunion lors de votre premier stage) ainsi que vos premières présentations PowerPoint avec des transitions mosaïque, et vous ressentirez beaucoup de tendresse pour votre ancien vous. En revanche, au moment où vous serez tenté·e d’acheter un t-shirt des 2be3 sur Ebay, il sera temps de vous arrêter.

⚖️ Balance

Dès votre retour au taf, vous allez remarquer que la police utilisée dans les signatures mail de la boîte n'est pas uniforme, et ça va vous ronger jusqu’à mi-mars. Mais mi-mars, ça deviendra le cadet de vos soucis, car un micro-mensonge apparemment sans conséquences aura des conséquences, et vous entraînera dans un vortex de bobards qui vous amènera, en août, à devenir le parrain/la marraine du dernier-né de votre boss. Tout le monde vous traitera de lèche-cul, et vous ne pourrez pas expliquer que tout a commencé par un “oui oui je comprends tout à fait l’italien, j’ai fait italien LV3”. À la rentrée de septembre, vous développerez une aversion inexplicable pour les gens qui disent “du coup” : vous vous confierez à ChatGPT qui sera évidemment d’accord avec vous, et cette conversation se poursuivra durant des semaines, vous amenant à vous radicaliser sur l’usage correct de la langue française. Vous ferez une mission personnelle d’aller corriger sur LinkedIn les gens qui utilisent des mots anglais ou disent “comme même”, “impacter”, “au jour d’aujourd’hui”, “faire sens” et “malgré que”. Heureusement, vers octobre, vous réaliserez qu’en fait, ce à quoi vous aspirez, ce n’est pas la perfection orthographique mais le lien social. Vous caresserez le projet d’ouvrir un tiers-lieu.

🦂 Scorpion

Mais quelle année de la win ! En janvier, vous découvrirez un raccourci clavier qui vous fera gagner 0,4 secondes par jour. En février, agacé·e d’avoir encore une fois un peu déchiré le papier du beurre en coupant un bout de beurre, vous lancerez une pétition pour que les fabricants de beurre choisissent un papier plus résistant, qui récoltera 2 millions de signatures, comme celle de 2025 sur les pesticides. Mais contrairement à celle des pesticides, elle sera suivie d’effet : Elise Lucet montera au créneau, elle sera filmée en train de suivre le Président de Président en lui criant “Bonjour, Elise-Lucet-Cash-Investigations, pardon… est-ce que je peux passer… pardon… Monsieur ! POURQUOI MONSIEUR… ATTENDEZ PARDON… MONSIEUR, POURQUOI AVOIR CHOISI VOLONTAIREMENT UN EMBALLAGE FRAGILE POUR VOTRE BEURRE EN 2023 ? J’AI ICI LE COMPTE-RENDU DU CODIR OÙ VOUS AVEZ PRIS CETTE DÉCISION. MONSIEUR ? EST-CE QUE C’EST POUR FAIRE DES ÉCONOMIES SUR LE DOS DES FRANÇAIS ? MONSIEUR ?? RÉPONDEZ !” Bref, en octobre, plusieurs marques de beurre annonceront le retour à un papier renforcé, et vous ferez la couv de Society. Mais en novembre, shitstorm : on réalisera que ce papier contient beaucoup de plastique et n’est pas très écolo. Cela lancera un débat national sur l’intérêt de rogner un peu sur notre confort pour sauver la planète, qui conclura que c’est quand même un peu fort de café de demander aux gens d’accepter un papier de beurre qui se déchire alors que l’État recule sur tous ses objectifs écologiques, et ouvrira à 28 % des Français une réflexion enrichissante sur la nécessité d’une décroissance volontaire et d’une politique écologique volontariste. Vous serez considéré·e comme la personnalité la plus influente de l’élection de 2027, devant Bolloré, devant Stérin, et même devant Poutine.

🏹 Sagittaire

Fin janvier/début février, vous marcherez sur un chewing-gum. Bien sûr, votre première réaction sera de vous demander qui mâche encore des chewing-gums, votre seconde de vous demander qui sont ces crevards qui crachent sur nos trottoirs. Ce chewing-gum restera collé sous la semelle de votre chaussure jusqu’à ce qu’en juin, une averse type mousson totalement imprévue l’en décolle. La semelle. De votre chaussure. Vous déciderez d’arrêter pour de bon la fast fashion. Au fil de l’année, votre badge d’accès marchera parfois, parfois pas. Sur Q2 vous achèterez un complément alimentaire suite à une pub Instagram… et à votre grande surprise, les effets sur votre transit seront vraiment positifs. Il y aura une nouvelle recrue dans la boîte, tout le monde viendra vous dire que c’est dingue, c’est votre sosie exact, mais quand vous verrez la personne… vous serez un peu vexé·e. À partir de mars et jusqu’au mois de mars 2027, vous recevrez chaque mois, à votre nom et adresse, un exemplaire du magazine Le Chasseur Français, et vous ne saurez jamais pourquoi. Vous le feuilletterez par curiosité au début. Puis par habitude. Et vers novembre, sur un coup de tête, vous achèterez un porte-appeaux ainsi que 6 appeaux appelants : colvert, oie, pigeon, renard, sanglier et grive. Les gens cesseront de vous inviter à des fêtes.

🐐 Capricorne

En janvier, Jupiter apporte la chance : votre note de frais de taxi de février 2025 vient d'être validée, mais l’inflation a déjà rendu la somme dérisoire. Sur Q2, il ne sera plus possible de retarder davantage : il va falloir choisir votre camp et décider une bonne fois pour toutes dans quelle famille vous vous rangez. Pas de Choixpeau Magique : à vous de vous démerder. C’est ça le libre arbitre. Vos ami·es vous mettront une pression de dingue, mais il faudra garder l’esprit clair pour prendre votre décision, car il n’y a pas de retour en arrière. La décision ? Choisir entre ces quatre options :

• “évidemment”,

• “évids”

• “obvs”

• “évidams”

Fin juin, encore de la chance : vous irez sur Doctissimo pour investiguer une douleur nouvellement apparue, et… Doctissimo vous donnera le bon diagnostic. Pendant les vacances, vous aurez une idée pour lancer une boîte, mais en septembre quelqu’un vous dira que ça existe déjà. Novembre, décidément, encore de la chance : vous indiquerez des préférences de placement lors d’une réservation de billet de train… et elles seront respectées. Ça sera clairement le coup de bol de trop : votre cul bordé de nouilles va vous monter à la tête. Vous allez commencer à vivre dangereusement : ne pas vérifier votre solde bancaire avant de sortir un samedi, ne pas lire les petites lignes avant de signer, ne pas faire pomme/ctrl+S, ne pas demander un devis, ne pas checker que vous êtes bien en mute, ne pas regarder la date de péremption, ne pas lire les CGV. Les gens diront que vous êtes en roue libre, mais ce sont des jaloux·ses.

🚰 Verseau

Sur Q1, vous allez enfin vous attaquer aux vrais problèmes : vous avez des bols, vous avez des saladiers, mais ce qu’il vous manque, c’est le truc de taille intermédiaire, là. Ça n’a même pas de nom. Vous allez écumer les magasins à la recherche d’un “grand bol” ou d’un “petit saladier”, et on vous proposera toujours des trucs trop petits ou trop grands, alors que c’est pourtant clair, bordel, vous voulez le truc ENTRE LES DEUX. Pour faire des petites salades. Des Ramen. Du Porridge. Des Poké Bowls. En fait c’est le récipient de tous les trucs sains. Vous finirez par mettre la main sur le format parfait chez Muji, et vous vous sentirez une nouvelle personne. Sur Q2 et un coup de tête, vous irez dans un supermarché asiatique choper tous les ingrédients d’une recette que vous avez vue sur Insta. Ça vous coûtera 56 balles et vous ne réaliserez la recette qu’une seule fois, laissant les ingrédients finir leur (étrangement longue durée de) vie au fond de vos placards jusqu’au prochain déménagement. Le 15 mai, vous serez au taf parce que vous avez mal anticipé le pont de l’ascension, et un stagiaire Gen Z vous dira que vous êtes “cringe” après un jeu de mots ma foi tout à fait acceptable. Ça va vous travailler tout le week-end, mais dès le lundi, le stagiaire ne se pointera plus parce qu’il aura trouvé un truc plus intéressant à faire. Vous serez un peu soulagé·e, mais vous n’arriverez pas à vous débarrasser de l’idée qu’il est parti un peu à cause de vous. Résultat, vous allez vous récupérer tout son taf jusqu’à septembre. Ça consistera principalement en des benchmarks TikTok, qui vous forceront à installer l’application, et étrangement, vous allez plutôt bien aimer. En octobre, vous posterez votre première vidéo et vous découvrirez que vous avez un talent naturel pour la danse, mais attendez 2027 pour en faire un métier. En novembre, l’algo vous fera découvrir que vous utilisez votre lave-vaisselle n’importe comment.

🍣 Poissons

En mars, vous allez — comme tout le monde — vous demander pourquoi votre Tupperware de bolognaise a pris une teinte orange et refuse obstinément de redevenir transparent malgré vos multiples lavages. Mais, contrairement à tout le monde, vous développerez une obsession pour la question. Vous allez vous forger une expertise en polymères pour essayer de comprendre la migration moléculaire du lycopène dans le plastique basse densité. Sur Q2, vous irez jusqu’à exposer vos boîtes au soleil sur le rebord de la fenêtre pour voir si les UV décomposent les pigments. Mais vous ne ferez pas ça en vain car on est en 2026 et rien n’est jamais gratuit. Vous documenterez vos recherches en vidéo sur un compte Insta appelé “Pâtes Bolosse”, “Bolo y Pan”, “Water Bolo” ou “Bolognaiseries” qui deviendra viral. Au début, ça sera cool. Vous quitterez votre job et vous croulerez sous les demandes de partenariats. Mais, à la 6e livraison d’un carton entier de sauces Buitoni, vous commencerez à suspecter que ce n’est pas exactement un métier d’avenir. Puis vous en aurez un peu marre qu’on crie “Hé, mais c’est le mec/la meuf de la bolo là ! Mais si, tu vois !” dans la rue sur votre passage. Vous tenterez une reconversion en lançant un service de nettoyage de vaisselle à domicile, mais des commentaires “ces plus comme avant, je me désabo” et “encore un·e vendu·e” pleuvront. Vous ne vous découragerez pas. Sur Q4, en partenariat avec un institut dont le nom sonne hyper-scientifique, vous développerez une formule révolutionnaire (essentiellement du bicarbonate) pour résoudre ce problème. Vous gagnerez des millions, mais vous saurez, au fond de vous, que c’est une imposture (le bicarbonate marche pour tout SAUF pour ça, ça empire même la situation par un effet abrasif qui crée des micro-rayures dans le plastique, résultat le gras de la sauce s’incruste encore plus profondément la fois d’après). La solution, vous l’aviez déjà trouvée en mars 2026 et elle est quasi-gratuite : mettre un peu de liquide vaisselle dans le Tupp orange, ajouter de l’eau tiède, foutre une feuille de papier essuie-tout, fermer, secouer pendant une minute, et voilà.

Allez,

Je vous souhaite une bonne année. Et surtout la santé mais pas des pieds.

CDLT,

Sev