Alors, c’était comment ce passage à 2025 ?

Oh ben attendez, puisque le principe de cet article est de faire des prédictions basées sur rien, laissez-moi vous sortir les résultats de la dernière étude Ipsauce :
- vous êtes 48% à avoir “fait ça tranquille en petit comité”, et à avoir, peut-être pour la première fois de votre vie, expérimenté un 1er janvier dans sa quasi-intégralité
- vous êtes 23% à vous être mis une race, et à avoir éructé le lendemain : “mais c’est parce qu’on a mélangé aussi”, parce que c’est pas en 2025 que vous allez arrêter de vous mentir
- vous êtes 11% à vous être mis une race mais à avoir émergé dans un état somme toute correct, et à avoir prononcé la phrase “c’est ça qui se passe quand on boit de l’alcool de qualité” (vous êtes CSP+)
- vous êtes 11% également, après une analyse des 5 ans écoulés, à avoir conclu que se souhaiter “bonne année” c’est un peu audacieux, et à avoir décidé de boycotter le concept
- vous êtes 6,9%, ce qui n’est pas négligeable, à avoir complètement zappé le passage à 2025, parce que vous bossiez ou que vous étiez en plein milieu d’un trip d’ayahuasca histoire de “commencer sur un high”
- vous êtes 0,1 % à vous être dit que franchement, ce que le monde attendait en cette fin d’année, c’était votre récap introspectif de 2024 sur les réseaux sociaux, idéalement avec plein de détails très personnels

En revanche, vous êtes 98% à avoir ressenti une forme d’effroi en repensant à tous les trucs que vous aviez repoussés à la nouvelle année.

Et donc, parce que j’étais pas d’humeur à faire un article intelligent, voici votre horoscope semi-professionnel en 2025. Autant vous le dire tout de suite, j’y comprends rien aux signes astrologiques. Tout ce que je sais, c’est que quand je dis le mien, les gens me regardent à la fois comme si ça expliquait beaucoup de choses, et comme si j’étais un sac noir abandonné sur un siège de métro.

🐏 Bélier

2025 sera l’année de la prise de risques. Vous aller oser un “suis-je vraiment nécessaire à cette réunion ?” et enhardi·e par cette expérience thérapeutique, vous enchaînerez sur : manger une banane en public, dire “ce n’est pas dans ma fiche de poste”, porter plus de trois couleurs à la fois, ne pas répondre dans l’heure à un mail “urgent”, avouer à vos collègues que vous pleurez parfois encore sur du Daniel Guichard/Kyo (selon votre génération) et prendre une pause dej de 90 minutes. C’est la porte ouverte à toutes les fenêtres : d’ici avril, on vous considèrera comme “incontrôlable”. En octobre, vous considérerez une reconversion en “personal shopper” pour allier vos deux passions : le consumérisme et dire aux gens ce qu’iels doivent faire.

🐂 Taureau

En 2025, faites attention à vos finances. Pas plus, pas moins qu’un autre signe, mais c’est jamais un mauvais conseil, donc voilà, faites gaffe. Sur Q1, lors d’une réunion interminable où quelqu’un va “rebondir” sur l’idée de merde d’une autre personne, vous vivrez une expérience de sortie de votre corps. A partir de là, vous prendrez l’habitude d’envoyer votre double astral faire des trucs sympa (comme boire une caïpi sur une plage au Brésil) pendant chaque moment pénible, ce qui vous permettra d’obtenir une promotion récompensant votre extraordinaire résilience. En septembre, vous emporterez “une petite laine” avant de sortir, et vous vous sentirez hyper en maîtrise de votre vie. Cette année, on vous enverra un total de 2h52 de messages vocaux, ce qui ne sera pas l’occasion de développer votre patience mais de faire un tri nécessaire dans vos amis.

👯 Gémeaux

En 2025, vous apprendrez à dire “non” au travail mais autant vous le dire tout de suite, ça ne changera pas grand-chose. Pendant les premières semaines de janvier, vous vous moquerez du Pantone de l’année “mocha mousse” mais vous semblerez être la seule personne à trouver que ça ressemble quand même un peu à du caca. A l’approche de l’été, votre mail avec des “pour action” pourtant très clairs restera malheureusement sans réponse : n’hésitez pas à relancer. Vers mi-novembre, vous aurez un peu le coin de l’oeil qui frétille, c’est désagréable, et quelqu’un vous dira que c’est à cause d’une carence en magnésium, ce qui est également désagréable (et pas du tout prouvé, pour info) (d’ailleurs vous pourrez répondre ça).

🦀 Cancer

Un conflit pourrait éclater. Dans votre vie, ou dans le monde, on sait pas. Pour vous, 2025 sera riche en contrastes : d’un côté, vous développerez un dégoût viscéral pour les textures poisseuses, de l’autre un commerçant vous rendra trop de monnaie (et vous ne le remarquerez pas, donc ça n’affectera pas votre karma). Votre productivité augmentera fortement cette année, mais vous copier-collerez une réponse de ChatGPT dans un mail en laissant la mention “Voici une version plus sèche, dites-moi si ça vous convient”. Vers septembre, vous dégusterez une excellente crème brûlée, et vous vous demanderez pourquoi vous n’en commandez pas plus souvent au restau. Sur Q4, vous demandera de former quelqu’un à un truc que vous ne maîtrisez pas du tout, mais grâce à votre assurance sans faille (et au fait que personne d’autre ne maîtrise le truc en question), on n’y verra que du feu.

🦁 Lion

Une personne liée à un mauvais souvenir du passé refera surface… ah non, laissez tomber, c’était Manuel Valls. En février, vous sentirez terriblement ignoré·e en réunion avant de réaliser que vous étiez en mute depuis 20 minutes. Pour vous, 2025 sera une année de renouveau, au point que vous songerez à lâcher une fortune pour acheter une nouvelle housse de canapé, avant de vous décider à acheter un nouveau canapé. Un recruteur sur LinkedIn vous contactera pour vous proposer un poste sans aucun rapport avec le vôtre, et pendant l’espace d’une demi-seconde, vous serez tenté·e. Sur Q3, vous achèterez un meuble en ligne, et l’algorithme persistera à vous pousser des pubs pour cet exact meuble jusqu’à la fin de l’année.

🔞 Vierge

Vous déciderez d’expérimenter un système de classement révolutionnaire pour les fichiers du Drive de la boîte (mais personne n’y comprendra rien). Dans le cours de l’été, vous aurez envie de posséder un objet avec un usage très niche, comme une machine à hot-dogs ou le truc en plastique en forme de banane pour transporter les bananes. Vous poserez vos congés avec maestria pour optimiser tous les ponts de 2025, et vous posterez sur les réseaux sociaux des photos de paysages qui vous sembleront magnifiques et qui ressembleront en réalité à toutes les photos de paysages (l’important c’est de kiffer). Sur Q4, on vous proposera un travail rémunéré en visibilité.

⚖️ Balance

En 2025, vous passerez beaucoup de temps en workshop, et il n’y aura pas toujours des mini-viennoiseries. En avril, quelqu’un s’appropriera l’une de vos idées, mais rassurez-vous : cette personne se fera dans les jours qui suivent une micro-coupure au doigt avec une feuille A4, qui persistera à se réouvrir sans arrêt jusqu’à mi-mai. Pendant l’été, un livre vous touchera beaucoup et vous le recommanderez à tout votre entourage, mais personne ne le lira. Heureusement, l’année se finira sur une note extrêmement positive, avec une série de feux verts parfaitement coordonnées sur toute la durée d’un trajet. Dans l’année, vous utiliserez 136 fois l’expression “sous l’eau” et malheureusement, aucune ne sera liée à la plongée sous-marine.

🦂 Scorpion

Vous retrouverez un appareil que vous aviez oublié au fond d’un placard, et il marchera toujours. Chronopost vous donnera un créneau de livraison de 8h à 18h mais le livreur arrivera à 8h05, libérant ainsi votre journée. Pris·e d’une inspiration subite, vous ferez quelques ajustements sur le template Powerpoint de l’entreprise, qui seront unanimement acclamés. Vous n’expérimenterez aucun bourrage papier de toute l’année. Un matin, quelqu’un vous dira que vous avez bonne mine alors que vous n’avez rien fait de particulier. Non vraiment, ça sera une bonne année, si ce n’est cette étiquette qui gratte dans le col d’un vêtement neuf, que vous n’oserez pas couper plus court de peur d’abîmer le tissu.

🏹 Sagittaire

Les gens persisteront à proposer de se parler au téléphone car “ça sera plus simple”. Vers mi-juin, vous vous demanderez soudain si on ne vit pas dans une simulation. Vous sentirez alors le sol se dérober sous vos pieds, mais cette crise existentielle ne durera qu’une petite heure et sera en fait liée à une hypoglycémie. Vous tenterez des choses nouvelles cette année, comme les capsules de flottaison ou les knackis végétariennes et ça ne sera pas non plus ouf-ouf, mais vous serez content·e d’avoir essayé. Au deuxième semestre, votre touche “espace” restera un peu collée, et après avoir essayé de faire avec, vous la retirerez violemment et vous serez bon·ne pour repayer un nouveau clavier. Dans l’année, on vous proposera de “belles opportunités” mais attention, vous savez très bien que dans 90% des cas, cette expression signifie qu’il y a une douille. Lisez bien les petites lignes.

🐐 Capricorne

2025 sera une année dynamique. Tableaux croisés dynamiques, notamment. Excel deviendra votre seconde nature, vous maîtriserez des formules que personne ne connaît, et malheureusement, ça fera de vous le·la référent·e Excel de toute la boîte. Pris·e d’une envie subite de mettre votre vie en ordre, vous vous pencherez sur vos dépenses et conclurez que le problème c’est le prix de l’énergie, et pas votre tendance à acheter des trucs quand vous avez un coup de mou. Sur la deuxième moitié d’avril et la première d’octobre, vous aurez une tendance à vous réveiller une minute avant votre alarme, et ça vous mettra en joie pour toute la journée. En revanche, vous avez beau être adulte, l’acronyme “DTC” pour “direct-to-consumer” vous fera toujours autant rire.

🚰 Verseau

En 2025, vous serez extraordinairement zen, soit parce que vous aurez enfin compris que beaucoup de choses sont moins graves que ce qu’on croit, soit en raison d’un surdosage involontaire de CBD (vous avez compris “2 pipettes” au lieu de “2 gouttes”, ça arrive). En février, vous vous abonnerez à un service de livraison de paniers bio en direct du producteur, mais après 3 arrivages de rutabagas, de panais et de crosnes, vous réaliserez que les légumes oubliés l’étaient pour une bonne raison et vous paierez sans regret des frais de résiliation. Dès Q2, on vous confiera un projet crucial impliquant beaucoup de parties prenantes, et vous réussirez à le boucler dans les délais grâce à la force du “sauf erreur de ma part”. En octobre, vous aurez soudainement moins de travail : ça sera assez agréable au début, mais ensuite, étouffé·e par l’ennui, vous tenterez de photocopier votre main puis de faire le tri dans votre boîte de câbles, et vous jetterez par erreur celui de votre perceuse/visseuse.

🍣 Poissons

Une année placée sous le signe de la découverte. Par exemple, en janvier, à la demande du service IT, vous viderez votre cache pour la première fois. Fin février, un algorithme vous poussera des vidéos de gens qui nettoient des tapis et vous trouverez ça étrangement satisfaisant. Sur Q2, une personne avec les yeux écarquillés dans les transports en commun vous dira que votre aura est très brillante, et vous ne saurez pas quoi faire de cette information (tout en en tirant une certaine fierté). En mai, vous craquerez chez Lidl pour un appareil de mise sous vide qui ne vous servira pas beaucoup mais qui n’aura coûté que 19,99€. Vous retomberez dessus lors de votre prochain déménagement, et comme vous aurez oublié ce que c’était, vous le jetterez en même temps que les boîtes de vos 5 précédents téléphones. Niveau travail, vos efforts seront récompensés, mais peut-être que ça sera par vous-même (sous la forme de retail therapy ou d’une lettre de dem impulsive car vous méritez mieux).

Allez bonne année, surtout la santé mais aussi tout le reste.

CDLT,

Sev