📚 Point livre : Ciao les nazes est toujours dispo en librairiiiiie !

💶 Point soutien de la création : on est à 431 € ce mois-ci sur le Tipeee de CDLT et je suis choquée d’à quel point vous êtes super. Merci.

🎙️ Point podcast : cet article est dispo en version audio dans le podcast CDLT sur toutes les plateformes. LE LIEN.

J’ai été super touchée par vos réactions à l’article de la dernière fois. Je pensais pas que ça résonnerait autant. Contente si ça a été le cas et aussi euh… ben dépitée. Parce que si ça résonne, c’est que la vie est dure, hein. Force à vous.

À ce propos. Comme vous le savez, j’ai désespérément besoin de galéjade en ce moment, pour contrebalancer… tout. Les news. La vie. Et donc, cette fois, on va rigoler.

Vous voyez, le film The Invention of Lying avec Ricky Gervais ? Le pitch est extraordinaire : c’est un monde où on n’a pas encore découvert le mensonge. Les gens… disent les choses telles qu’elles sont, et même les pubs sont honnêtes (Pepsi : “When they don’t have Coke”). Jusqu’au jour où Ricky… invente le mensonge. Vous imaginez la suite.

Ben moi je me suis dit… imaginez, dans le monde corpo, si on faisait The Invention of Telling the Truth ? Si soudain, on ne pouvait dire… que la vérité ? Voilà. Ça donne cet article. Portenawak. De la fiction corpo-épistolaire. Aucun sens. C’est parti.

C’est un vendredi après-midi morne chez Odalys. Comme tous les vendredis. Mais aussi les jeudis, les mercredis, les mardis et les lundis. Dehors, le temps est radieux, mais à l’intérieur, il fait toujours un peu sombre : lorsque la tour a été construite, dans les années 70, un architecte brillant s’est dit que ce serait une super idée de faire les vitres d’un verre couleur marronnasse, ça donnerait du pep’s à l’ensemble. Fun fact, cette tour à la Défense a été la dernière “prouesse” de l’architecte en question, qui a, pour le bien de l’humanité, passé le reste de sa vie à designer des ronds-points de zone commerciale. Mais heureusement, en ce vendredi, peu de gens sont là pour sentir leur âme s’échapper par les vitres maronnasse d’Odalys, car l’immense majorité de la boîte est en télétravail. On pourrait même croire que les bureaux sont complètement déserts. Pourtant, soudain, un cri de stupeur retentit, qui vient ricocher sur les murs en placo et mourir sur la moquette beigeasse.

Expéditeur : rh@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : Augmentations 2026

Chers Odalyens,

Comme chaque année, nous sommes heureux de vous annoncer le lancement de la campagne d'augmentations. Cette année, l'enveloppe globale s'élève à 1,8 % de la masse salariale, soit, compte tenu de l'inflation, une baisse de salaire générale que nous avons choisi de présenter comme une augmentation.

Ce chiffre de 1,8 % n’a bien sûr pas été décidé par hasard. C’est ce qu’il restait une fois que nous avons calculé les dividendes (vous serez ravis d’apprendre que nos heureux actionnaires ont bénéficié d’un rendement record l’année dernière, et attendent bien évidemment davantage l’année prochaine) ainsi que le package du COMEX et les frais de justice liés aux Prud’Hommes.

Le reste de l'enveloppe est, comme toujours, attribué au mérite. Précisons ce que nous entendons par mérite : il ne s'agit pas de qui travaille le mieux, mais de qui a demandé le plus fort, de qui a menacé de partir, et de qui déjeune régulièrement avec la bonne personne. Les trois critères sont cumulables, voire multipliables pour nos collègues masculins.

Nous tenons par ailleurs à remercier nos collaborateurs les plus anciens pour leur fidélité malgré le fait que nous les payons structurellement moins cher que les nouveaux arrivants recrutés sur le même poste. Comme vous le savez sans doute, si vous voulez une vraie augmentation, le plus efficace reste de démissionner et de revenir dans dix-huit mois.

Enfin, pour celles et ceux à qui l'on a expliqué qu'il n'y avait “pas de budget” : il y avait un budget. Il est encore temps de vous inscrire au séminaire à Marrakech pour en voir la couleur.

Merci pour votre excellent travail cette année,
Nous attendons évidemment beaucoup plus pour celle qui vient,

Amitiés odalyennes,

Le Comex

Sursauts. Cris. Surprise. Agitation. Panique.
Un bruissement s’élève dans les bureaux. Des pas pressés sont étouffés ici et là par la moquette. Des gens passent de bureau en bureau, d’autres courent entre les étages, on entend des “t’as vu ???” et des “qu’est-ce qui leur arrive ?”.

Mais dans son bureau, qui est plus un réduit qu’un bureau, Jean-Kévin ne bouge pas un cil. Son regard, rivé sur l’écran, semble presque vide. Enfin, plus vide que d’habitude. D’un mouvement mécanique, il clique sur “Répondre à tous”, et commence à taper.

Expéditeur : jeankevin.delarochebrune@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : Augmentations 2026

Salut la team,

Merci pour la transparence. Comme toujours, Odalys reste pionnier sur les pratiques managériales. Je dois vous avouer que j’espère fortement faire partie des heureux élus, car cette année, j’ai vraiment tout donné.

Pas au travail bien sûr, comme peuvent en témoigner mes collaborateurs proches.
Mais franchement, je ne vois pas quoi faire de plus.

Je me suis approprié toutes les idées de Maya, j’ai glissé à la machine à café que Sophie passait des entretiens, j’ai inondé LinkedIn de posts en taguant bien la boîte et chaque membre de la Direction… Et surtout, j’ai accepté de faire du vélo avec Jean-Charles un dimanche par mois. J’y ai appris, non pas que je déteste le vélo car ça, je le savais déjà, mais aussi qu’il y a plus traumatique qu’un col de 35 km avec une pente à 7 %.

J’ai nommé : voir Jean-Charles en lycra moule-bite.
Je ne pourrai jamais le dévoir.

Alors pardon, mais j’espère avoir fait tout ça pour un peu mieux que 1,8 %. Franchement si vous augmentez encore des gens qui n’ont pas fait le centième de mes efforts pour des raisons de “politique de diversité”, je plaque tout et je vais vivre aux US. Là au moins, on a le sens de la réussite.

Amitiés odalyennes,

J-K

Après avoir appuyé sur “Envoyer”, Jean-Kévin reste parfaitement immobile. Seule sa main posée sur la souris, dans des petits mouvements réflexe, continue de cliquer pour ouvrir les mails suivants.

Quelque part dans la première couronne, dans une cuisine qui sert aussi de bureau depuis 2020, Maya repose sa tasse péniblement, tant elle hoquète de rire devant le mail de Jean-Kévin. Elle saisit son téléphone pour débriefer avec sa collègue Sophie. Puis, soudain, elle s’arrête. Soudain, elle ne rit plus. Son regard devient étrangement fixe. Elle lâche le téléphone, qui tombe à ses pieds. Robotiquement, elle clique sur “Répondre à tous.”

Expéditeur : maya.tessier@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : Augmentations 2026

Salut la world company,

Merci Jean-Kévin pour ta franchise. Je suis presque un peu deg, pour tout te dire.

Parce qu’après 2 ans à te voir voler mon taf, j’ai eu une idée. Tu te souviens de la slide que tu as présentée comme étant la tienne il y a 3 mois ? Celle qui a fait se lever Jean-Charles ? Sur le potentiel marché inexploité du petcare ultra-premium sur la cible Gen Z, sizé à 58 Mds € ? Celle qui a déclenché un pivot massif des investissements en R&D chez le client Vitanimal ?

Ce chiffre, je l'ai inventé un mardi soir, vers 23 h, en mangeant des Curly. Le plus gros taf, ça a été de créer le nom de l’étude McKinsey que j’ai mise en source : “Unlocking Pawsibilities: The Untapped Gen Z Frontier in Premium Global Pet-à-porter”. C’était pas hyper subtil. Vous auriez pu capter quand même. Mais évidemment, personne n’a vérifié.

Pour être honnête, la seule raison que j’avais de rester chez Odalys c’était d’assister au lent car crash de ta recommandation game changing sur la bouffe pour animaux.

Mais bon, résultat, je vais accepter le job que McKinsey m’a proposé la semaine dernière. Ils liront ce que j’écris avant de le présenter, eux.

Considérez ceci comme ma lettre de dem,

Bisous,

Maya

Expéditeur : patrick.tanche@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Bonjour,

C’est moi qui laisse les chiottes du 12ᵉ dans un état post-apocalyptique tous les jeudis vers 16 h.

J’y peux rien : la choucroute du jeudi, c’est sacré.

Pat

Expéditeur : gregory.maatouk@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Bonjour à tous,

Tant qu’on y est, sachez que ça fait 6 mois que j’ai délégué l’intégralité de mes tâches à 4 agents IA, et que non seulement ils arrivent très bien à faire mon job, mais en vrai, ils le font mieux que moi.

J'ai un deuxième CDI, à temps plein, dans la tour d’en face. Eux non plus ne se doutent de rien.

D’un côté, je suis très fier de moi. De l’autre, je me sens un peu vide.

J’ai commencé le trail.

Cordialement,

Greg

Expéditeur : berenice.de-villepin@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Chers tous,

En tant que DRH, j’en profite pour clarifier un point.

Le baromètre QVT “strictement anonyme” que vous remplissez chaque année n'est pas anonyme. Ni strictement, ni tout court. Je lis tous vos verbatims. Certains m'ont fait beaucoup de peine. Oui je pense à toi Mireille.

À part vous espionner, ces baromètres ne servent évidemment à rien, mais vous vous en doutiez.

En même temps, quand j’ai tenté d’expliquer à la Direction qu’on allait devoir mettre en place la transparence des salaires suite à la Directive européenne, Jean-Charles a demandé “C’est quoi l’amende si on le fait pas ?”.

Voilà,

Bérénice

Expéditeur : gael.le-brevennec@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Hey,

Je me présente : Gaël. Je suis en stage depuis 4 mois mais personne me calcule.

Juste pour vous dire que c’est moi qui vole les yaourts dans le frigo.

Je ne sais pas pourquoi je fais ça, franchement. Je ne suis pas klepto, au cas où vous vous demandiez, et je mange à ma faim grâce aux sous de mes parents malgré le montant dérisoire de ma “gratification”. En plus, je déteste les Activia. D’ailleurs, ça vous dirait d’acheter des Perle de Lait plutôt ?

J’aime bien ceux à la noix de coco.

Merci,

Gaël

Expéditeur : ahmed.hassan@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Pour info, les bacs de tri sélectif hyper design installés à chaque étage pour choper le B-Corp débouchent tous les trois dans le même grand vide-ordures au sous-sol.

Par ailleurs, ça fait 3 ans que je gère les marchés sud-américains et aucun d’entre vous n’a réalisé que je ne parle pas un mot d’espagnol.

Et enfin : vous êtes tous hyper moches.

Expéditeur : mireille.stonque@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Bonjour à tous, particulièrement Gaël,

C’est vraiment le problème avec la jeune génération : ils croient qu’ils ont tout inventé. Tu crois vraiment que personne ne volait des yaourts avant toi, mon pauvre Gaël ? Ça fait des années que je t’ai devancé, espèce de petit TikTokeur décérébré. Sauf que moi, je faisais ça élégamment. Un petit Activia par-ci, un petit Michel et Augustin par-là. Assez discrètement pour que les gens croient que l’erreur était de leur côté, et continuent d’apporter leur Mamie Nova à 5 boules.

Et toi tu débarques, tu fais ça comme un éléphant, tu déclenches des mails à tous, les gens deviennent paranos, et tu ruines mon petit business pourtant rodé par des années de pratique.

Les jeunes, vous me dégoûtez,

Mireille

Expéditeur : berenice.de-villepin@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

C’est de nouveau Bérénice des RH.

Petite clarification, avant que quiconque s’énerve : je connais les rems de tout le monde, et si vous aviez le salaire de Mireille après 20 ans de boîte, vous aussi vous voleriez des yaourts.

Expéditeur : berenice.de-villepin@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026
PJ : Odalysremunerations2026.xlsx

Oh ben en fait ça ira plus vite, en PJ le tableau des rems et des augments de toute la boîte.
Comme ça on est direct compliant avec la directive sur la transparence salariale : une pierre deux coups.

Expéditeur : sophie.broutanche@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

NON MAIS SÉRIEUSEMENT ?

ATTENDEZ, D’OÙ JEAN-KÉVIN EST PAYÉ 20 K€ DE PLUS QUE MOI ?

Mais vous êtes des grands malades en fait ?

Au fait, J-K, c’est moi qui démagnétise ton Pass Navigo toutes les deux semaines depuis 6 mois. Ça m’a coûté 5 balles d’acheter un aimant surpuissant sur Amazon, mais t’entendre chialer avec la RATP au téléphone, ça n’a pas de prix.

Pour la blague, je ne passais pas du tout d’entretiens au moment où J-K a lancé la rumeur, mais ça m’a hyper motivée, je suis en fin de process avec deux boîtes, je vous tiens au jus.

Bisous

Expéditeur : malgorzata.nowak@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Ben vous voyez, maintenant que je vois combien je suis payée par rapport à d’autres, je me sens beaucoup moins coupable d’avoir volé tellement de PQ que je n’ai pas acheté un rouleau depuis 2017, de passer mon grec sale du TT du vendredi en notes de frais, et d’avoir imprimé 10 manuscrits de 200 pages de ma fanfic avec BTS sur l’imprimante du boulot.

Par ailleurs, mon prénom c’est Małgorzata, et quand vous dites “ça te dérange pas si je t’appelle Margot ?” sachez que si, ça me dérange.

Expéditeur : jean-charles.demongier@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Chers collaborateurs,

Suite à de récentes révélations, j’aimerais prendre les devants et répondre aux questions que vous pourriez légitimement vous poser.

Il est possible que mon salaire annuel vous semble particulièrement élevé en comparaison avec votre propre rémunération. Vous n’avez pas idée de mon variable, et je ne vous parle même pas des stock options.

Mais il faut que vous compreniez que j’ai plusieurs pensions alimentaires à payer, car mes ex, ces folles, ont réussi (parce que la justice est toujours du côté des femmes) à tout me prendre dans les divorces. Mon épouse actuelle a, c’est bien normal, les attentes d’une jeune femme de sa génération, et son équilibre psychologique dépend de sa capacité à faire des retraites de yoga mensuelles à Bali et du Botox régulièrement.

Par ailleurs, ça ne me semble pas cher payé pour vous entendre tous vous plaindre tout le temps comme la bonne bande de chialeuses que vous êtes. Pour info, Jean-Kévin, je sais que tu as vomi derrière un abribus à la dernière sortie vélo, et franchement, tu fais de la peine. J’ai failli en faire autant, d’ailleurs, quand tu m’as dit l’autre jour que tu te sentais comme “mon fils spirituel”.

Bien à vous,

Jean-Charles

PS : j’ai dit que j’étais en rendez-vous client toute la journée, c’est faux, comme tous les vendredis je vous écris en direct de ma résidence secondaire au Cap Ferret.

Expéditeur : maya.tessier@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Je suis en route vers le bureau.
Je ne sais pas ce que j’ai l’intention de faire, mais qui m’aime me suive.

Expéditeur : mireille.stonque@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Je suis déjà arrivée en bas.
J’ai pris des bombes de peinture et des fumigènes qui me restaient de manif.

Expéditeur : sophie.broutanche@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

En route également, je passe faire des courses pour qu’on ait du stock si on occupe la tour.
Ça me rappellera mes études à Rennes.

Expéditeur : gregory.maatouk@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Re-bonjour,

J’ai codé un petit script vite fait : mes agents viennent de prendre le contrôle des badges de la Tour Odalys. Je propose qu’on se retrouve à l’étage du COMEX (le 25^e pour ceux qui n’ont jamais eu l’honneur de fouler les tapis en angora et de poser leurs fesses dans les canapés à 6 000 boules).

J'ai aussi programmé l'imprimante du 12^e pour qu'elle sorte en boucle le tableau des salaires en format A3, ainsi que l’historique de navigation du PC pro de Jean-Charles. Pour ceux qui ne parlent pas allemand, je me tiens prêt à traduire les titres de pages du site Heisse-Dirndl-Maedels.de.

Expéditeur : patrick.tanche@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Prenez rien à boire, on a remonté les caisses de Perrier-Jouët de la cave de la direction. Gaël est en train de jeter des Activia sur les œuvres d’art du couloir, on dirait un militant de Extinction Rébellion en costard Jules, c’est beau.

Expéditeur : jean-charles.demongier@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

À l’attention de Mireille,

Je vous vois sur les caméras de sécurité. Je ne porterai pas de jugement sur l’expression de vos talents artistiques sur la façade Est, toutefois j’aimerais préciser qu’on écrit “À BAS LES ACTIONNAIRES” et pas “ABAT”. Ni Abba, au cas où ça vous viendrait à l’idée. J’aime bien Abba. Ça c’est de la vraie musique.

Expéditeur : malgorzata.nowak@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

J’arrive de chez moi, finissez pas tout le champagne.
J’étais en train de faire partir un CP à deux ou trois (quinze ou vingt) médias pour annoncer l’occupation de la tour. Apparemment BFMTV est en route, si quelqu’un a envie de passer à la télé !

Expéditeur : malgorzata.nowak@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Les gens au 25^e, faites coucou à l’hélico de France 3 !

Expéditeur : gael.le-brevennec@odalys.fr
Destinataire : all-company
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Vous avez vu la tour des concurrents ? C’est hyper beau, ça me filerait presque la chiale.

Expéditeur : gregory.maatouk@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Les marchés viennent de fermer, l’action Odalys a plongé de -38 %.

Bravo à tous, et désolé J-C pour tes stock-options.

Greg

Expéditeur : maya.tessier@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

Vous avez vu la foule en bas ?

Mireille, magnifique ce feu d’artifice au coucher de soleil. Ça rendrait presque La Défense poétique.

Expéditeur : ahmed.hassan@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

#OccupyLaDefense est en trending topic.

On passe à la télé au Venezuela (aucune idée de ce qui se raconte).

Expéditeur : mireille.stonque@odalys.fr
Destinataire : all-company
Objet : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : RE : Augmentations 2026

La police a bloqué les accès à l’Esplanade tellement c’est plein, on me dit que des gens sont en train de se réunir à République aux cris de “Du fric pour les salaires, pas pour les actionnaires !”.

VIVA LA REVOLUCIÓN !

Ahem.

Voilà. C’est tout pour moi.

Je me suis un peu emportée mais j’ai bien aimé.

CDLT,

Sev

🏄 LE BOARD DE CDLT

Encore merci à toutes les personnes qui soutiennent CDLT sur le Tipeee, et notamment aux membres du Board ❤️

MJOLN - Directrice de Cabernet

Agnes - Présidente-Directrice Grève Générale

Md - Chief Revenue et Repartie Officer

Lauren - Chief Illegal Officer

Nicoquillet - Financial TripAdvisor

Emilie - Head of Asocial Media

Jean-Marc - Head of Accounting and Accountability

Boris - Partner social

Wwahya - Director of Superhuman resources

Dodoparadisco - Coach agile de la Tourette

Marie-Cécile - VP of Chaos Debout Management

Céline - VP of Discontent Strategy

Nacha - Lead Eve Angelist

Iris - Director of Capital Go With The Flow Strategy

M - Responsable de la Création de Valeur pas Actuelle

Agathe - Chief cinq asset management officer

Pauline - Venture Caïpitalist

AlexP - Head Account of Monte-Cristo Manager

Thael - CEO, EMEA and YMCA

Adina - Majority Chairdepoule-holder

Ninacaramel - Vice President of Sales (& Propres)

Safiler - VP, Investor et à Travers Relations

David - Principal, Early Stage Investment & Late-stage capitalism

Adeline - Senior Advisor, Special Situations, Common Situations, All Situations

AnneKer - Limited partner, Limited Patience

T.J.N - Managing Partner, Impact in 3, 2, 1

Édouard - Senior Advisor, Distressed Assets & Relaxed People

Legnaflow - Head of Risk & La Bonne Paye Exposure

Astrid - Executive Fantasy Director

Philothée - Head of Trade Génie

Eléa - Chief Non-Compliance Officer

Sophie - Trust Manager, Trust Issues Solver

Antoine - Head of Very Alternative Investments

Camille - Head of Lose and Loose Change

Treplev33 - Adventure Capitalist

Xtrava - Executive Director, Decelerator Program

Laurent - Business Angel Hydroalcoolique

Antho - Head of STONKS

Lorefine - VP Passive-agressive Income

Romane - Director of Operational and Emotional Excellence

Caro - Vice President of Virtue

CyrilD - Head of Shoulders, Knees and Toes

Argonythe - Vice President, Global Smooth Operations

Valentin - Senior Financial Interior Architect

Sarah - Head of Cash-cashflow

Roxane - Sonic the Hedge Fund Manager

CamilleDnl - Manager of Outside Trading

Aude - Unlimited Partner

Nico - Chief Baby-loan Officer

Frédéric - Senior Vice-President of Prem's

Claire B - Amrchairwoman

Nolwenn - Chief of Stuff

Stef - Senior Partner of Pichenette

Dreeckan - Managing Partner, Surreal Estate

Hfovel - Manager Of Financial Oversight (MOFO)

Atelierbfl - Global President of Camembert

Vincent - Chief Destructuring Officer

Sophie - Associate VP of Chill, Chile and Chili con carne

DelphineDBO - Holding My Beer Head Manager

Florent - Head of Liquid, Solid and Gaseous Assets

Elise - Chief Vibes Officer

Justine - Director of Bonds, James Bonds

Alexis - WOW Effect Director

Catherine - Bête de mécène

Tia_mzz - Chairwoman Emeritus (Emerita ?)

Mathilde - Senior Analyst, Open Mic et Open to Work

Morgane - Partner, M&As & M&M's

Justicepoissons - Director of proprietary Trading Ding Dong

Laety - Partner, Private Equity, Justice and Fairness

Vous êtes vraiment super.