🏝️ Point vacances : alors voilà, je pars en vacances. Quand je l’annonce, les gens autour de moi sont aussi surpris que si je disais que je plaque tout pour devenir céramiste. Ça m’angoisse de ouf, comme vous pouvez l’imaginer. Mais genre véner. Au point que j’ai booké lesdites vacances… le week-end dernier, alors que ça fait 3 mois que j’en parle. Et mon premier réflexe a été de me dire : OH MAIS LES PAUVRES GENS QUI ME SOUTIENNENT SUR LE TIPEEE ? IELS VONT SE SENTIR TRAHI·ES ? Oui, comme si les soutiens Tipeee c’était une sorte de contrat de travail mais sans congés payés (faut pas le dire trop fort ça risque d’inspirer notre Gouvernement). Bref, tout ça pour dire que SI J’Y ARRIVE, il n’y aura pas d’article dans 2 semaines (le jour de l’Ascension). Oui, dans ma tête c’est une décision complètement déraisonnable, quand je reviendrai vous serez tous·tes plus là et ma boîte mail sera remplie de messages “si c’est comme ça je me me désabonne, je préfère la newsletter de Veepee, au moins on peut compter sur eux”.

📚 Point livre : Ciao les nazes est toujours dispo en librairie, j’ai participé à une interview pour Chance sur le burn-out avec <3 Juliette Oury, répondu à une interview de Bertrand Jouvenot mais aussi ENREGISTRÉ L’AUDIOBOOK du livre (ça sort en juillet) et réalisé un sit-down (c’est du stand-up assis) pour l’After T de Mouvement T. Car oui, je fais aussi ça maintenant, du CDLT mais à l’oral.

💶 Point soutien de la création : on est à 397 € ce mois-ci sur le Tipeee de CDLT c’est complètement fou vous êtes vraiment super.

🎙️ Point podcast : comme d’hab, cet article est dispo en version audio dans le podcast CDLT sur toutes les plateformes. Bon, j’ai décidé d’en faire une version simplifiée, pour l’audio. Où je joue au truc. Vous comprendrez. Hop LE LIEN.

🚀 Point sponso : cet article est sponsorisé par Lucca, les super solutions RH. Oui, visiblement non traumatisé par l’article sur les notes de frais, Lucca a décidé de repartir pour un tour (mais n’a PAS, c’est important, accepté d’appeler sa carte de paiement “Luccarte”), un très grand merci à l’équipe, c’est super de travailler avec vous <3. Cette fois, on va parler de Lucca Recrutement, leur super logiciel de gestion des recrutements (on appelle ça un ATS, pour “Applicant Tracking System”) qui est relié aux autres super logiciels de Lucca, vous verrez.

Bon.J’étais là, à lire les 103 réponses à mon sondage sur le recrutement (merci à vous, non seulement pour les pavés, mais aussi pour les petits mots d’amour à la fin) (vraiment, la lecture des résultats ça a été une expérience étrange émotionnellement, entre l’injustice et le n’importe quoi de ce que vous avez décrit et la mignonnerie de vos messages), en me disant que ça allait être impossible de faire une synthèse vu que j’avais envie de tout garder pour l’article.

L’idée : Et c’est là que m’est apparue la solution.
Raconter l’enfer du recrutement comme un jeu de rôles.
Full RPG.
So donjon.
Much aventure.
Such quête.
Quand on y pense, le recrutement, ça a tout d’un mauvais RPG : quêtes à rallonge, énigmes absurdes, PNJ flippants, side quests épuisantes, trop d’épreuves et jamais assez d’XP.
Et donc voilà, CDLT c’était une newsletter, un livre, un podcast, un compte Insta, des chansons, des goodies, une fiction de l’été, eh ben c’est désormais également des jeux de société, parce qu’après tout, une bonne ligne édito ça peut aussi être un zig-zag.

Le lore : je me suis inspirée (avec son accord) de la brillantissime Fleur Bouré et de son fabuleux jeu de rôle corporate, Donjon & Jargon, qui a égayé LinkedIn (montrant que c’était possible) l’été dernier. Merci à elle. Merci à Jerem aussi pour l’incroyable nom de campagne, qu’il a trouvé en 5 secondes alors que j’y galérais depuis 2 jours (vous pouvez savourer son talent pour la formule (mais aussi la formule entrée+plat+dessert) sur Le Bide Gourmand). Et un merci pour l’ensemble de son œuvre au Donjon de Naheulbeuk, podcast avant les podcasts, fiction audio d’une qualité inégalée, que je téléchargeais lentement et péniblement, mp3 par mp3, quand j’avais genre 12 ans, et qui fait qu’encore aujourd’hui parfois je hurle des refs que moi seule comprends (“CHAUSSETTE”).

Les règles du jeu : bon, en vrai, j’ai maxi-simplifié le gameplay, donc y’a pas des masses d’embranchements, juste des sauts en avant et en arrière. Vous lancez un dé quand vous voyez l’émoji 🎲 et vous lisez le résultat qui correspond au numéro qui sort. Comme la vie est déjà assez compliquée comme ça on n’utilisera que des dés (il est où Dédé ?) à 6 faces. Si vous n’en avez pas sous la main, en voici un en ligne. Si une étape vous renvoie sans cesse en arrière dans une boucle infinie, ce n’est pas une erreur de game design, c’est pour coller aux conditions du réel. Toutes les citations en italiques à partir de maintenant sont des verbatims directement issus de l’étude (ouais vous allez voir, c’est chaud).

C’est parti.

Aujourd'hui, c’est le jour 1, celui qu’on retient.

Vous vous étiez même calé une petite invit à vous-même dans votre propre agenda. “CHERCHER DU TAF” de 9 h à 19 h, statut “Busy”. Ou, si vous êtes encore en poste : “ANALYSES MÉDICALES”.

Vous l’aviez repoussé autant que vous avez pu, mais il a fini par arriver : le jour où vous commencez à chercher du taf.

Si vous êtes au chômdu (11,7 % des répondant·es), vous avez peut-être pris “un peu de temps pour vous”, mais voilà, à un moment, vous avez ouvert votre appli bancaire, et ça s’est avéré hyper motivant rapport à arrêter de prendre du temps pour vous. Si vous êtes en poste (39,8 %), comme tout·e bon·ne Français·e vous avez déjà pensé 127 fois à claquer votre dem, mais hier, il y a eu un vrai déclencheur : que ça soit le “je ne crois pas qu’on soit bien alignés” de trop en réunion, le “stp” de trop dans un mail ou un événement “all-company” intitulé “Our future” calé dans tous les agendas sans plus de détails mais qui pue du zgeg, bref, un truc vous a permis de puiser au fond de vous-même le courage d’affronter votre plus grande peur : mettre à jour votre LinkedIn.

Vous pénétrez dans le donjon.

Un open space désaffecté s’étale à perte de vue, un courant d’air glacial vient caresser votre nuque. Une intense odeur de salle de réunion pas aérée après 8 heures de workshop vous donne un haut-le-cœur. Dans un booth sur votre droite, un squelette est courbé face à un ordinateur Packard Bell poussiéreux. Sur votre gauche une banquette scandinave moutarde, éventrée, dégueule sa mousse dont on VOIT qu’elle est inflammable et qu’elle ne passe clairement pas les standards de qualité de l’Union Européenne. Au loin un néon clignote en grésillant.

Vous vous sentez saisi·e d’une vague anxiété (65 % des répondant·es), combinée à du doute (48,5 %) et déjà, une terrible lassitude (43,7 %).

Mais allez, hauts-les-cœurs. Ce n’est pas votre première quête, vous en avez encaissé des disquettes. Vous avez traversé des audits, combattu des comex, survécu à des fusacq. Vous savez qui vous êtes.

Pour l’instant.

⚔️ NOUVELLE CAMPAGNE ⚔️

Quête principale : trouver un taf.
Quête secondaire : garder sa dignité.

Stats de départ :
- PV : 100 / 100
- Aura LinkedIn : 12 / 100
- Attractivité sur le marché : 75 / 100
- Motivation : 87 / 100
- Confiance en soi : 64 / 100 (ne vous y attachez pas trop)

Inventaire :
- CV à jour créé sur Canva (vous avez retiré “Suite Office” des compétences)
- Profil LinkedIn avec une photo qui date de 2019
- Lettre de motivation générique créée avec ChatGPT
- Skills durs, skills mous, skills entre les deux

Sorts disponibles :
- 3 qualités / 3 défauts
- Synonymes de “motivé·e” et “dynamique”
- ChatGPT
- Ctrl+C / Ctrl+V
- Résumé de votre parcours en 2 mn qui raconte votre CV comme si chaque étape avait été tout à fait volontaire

🎲 AVANT DE COMMENCER : LE JET DE 6 DU DESTIN

- Vous tombez sur un chiffre pair : la boîte dans laquelle vous allez postuler utilise Lucca Recrutement, l'ATS des gens qui ont décidé que le recrutement n'était pas obligé d'être un enfer. Félicitations. Vous ajoutez à votre inventaire :

🎻 LE LUTH-CCA : artefact légendaire
Classe : Adallas
Effet : il suffit d’en jouer quelques notes à chaque étape critique, et non seulement, même si vous n’y connaissez rien en musique, c’est un air mélodieux qui sortira mais en prime, vous recevrez un petit coup de main.
Contre-indications : c’est addictif.

- Vous tombez sur un chiffre impair : le silence est assourdissant. Bonne chance.
Vous pouvez aussi relancer le dé. Personne ne saura.

Vous avancez prudemment et longez un baby-foot en ruines dont les figurines portent des doudounettes sans manches Patagonia. Le sol craque sous vos pas, vous baissez les yeux : ce sont les espoirs des personnes qui vous ont précédé·e. Vous essayez de ne pas y faire attention.

Vous relevez la tête : dans les airs flottent des milliers de parchemins. L’un d’entre eux est entouré d’un halo lumineux. Vous tendez la main. Il se déroule devant vous.

C'est votre première offre d'emploi.

Vous lisez.

« Nous recherchons un·e [l’exact intitulé du poste auquel vous aspirez] pour rejoindre une équipe soudée. Poste stratégique à fort impact, au sein d'une culture où chacun·e peut être soi-même. Projets stimulants, télétravail possible, locaux lumineux en plein cœur de [votre ville]. Vous êtes autonome, force de proposition, et vous avez envie de rejoindre une aventure humaine qui a du sens. Même si vous n’avez pas d’expérience similaire, nous sommes ouvert·es à des profils de tous horizons.»

Le parchemin vibre légèrement. Vous continuez à lire.

Vous parcourez les compétences requises : ce sont les vôtres. Le salaire est élevé, le package extrêmement compétitif. La boîte a toutes les certifs : B-Corp, Great Place To Work, tous les ISO de 0 à 10 000. Elle propose tous les congés dispos au catalogue : parental, proche aidant, menstruel, fausse couche, deuil, déménagement, gueule de bois.

“Process : deux entretiens, RH et votre N+1”.

Vous n’en croyez pas vos yeux. Du premier coup. L’offre parfaite. Un signe du destin. Vous avez envie de chialer de joie. C'est exactement ce que vous cherchiez. Vous vous voyez déjà, dans les locaux lumineux, à co-construire des projets stimulants avec votre équipe soudée.
➡️ Votre Motivation monte à 93 / 100.

Le parchemin se met à onduler. Le salaire s’efface, remplacé par “selon profil” (79,6 % des répondants ont connu les “offres sans salaire affiché” parmi les plaies du recrutement). Les lettres frémissent, se réorganisent. L'encre vire au rouge. Le parchemin est en train de muter.

D’autres mots viennent remplacer les précédents :

“capacité à travailler sous pression”
“passionné·e”
“mouton à 5 pattes”
“bonne humeur exigée”
“famille”
“6 entretiens et cas pratique”
“yoga”
“polyvalent”
“périmètre à définir”
“prise de poste immédiate”
“vous dépasser”
“culture fit”
“remboursement de 50 % du transport”
“extra-mile”
“ninja”

(malheureusement, rien n’est inventé : source 1 / source 2)

Soudain, ces mots se décollent du papier, et tels une nuée de chauve-souris enragées, foncent droit sur vous pour vous attaquer.

Vous fuyez. Vous courez à travers l’open space alors que “bonne humeur exigée” et “culture fit” vous agrippent les cheveux, tandis qu’”extra-mile” vous égratigne l'épaule.

🎻 Si vous possédez le Luth-cca dans votre inventaire
Vous réussissez à effleurer le Luth-cca tout en continuant à courir.
Quelques notes s’échappent. C’est Livin’ La Vida Lucca.
Les chauve-souris se transforment en souris chauves, qui tombent au sol en couinant avant de disparaître dans un “pfouichhe”, et le parchemin revient à son état initial.

Hé oui, chez Lucca, avant même qu'une offre d'emploi ne parte voguer sur les jobboards, le·la manager doit faire sa demande via un formulaire de demande d’ouverture de poste, validé ensuite par qui de droit. Ça permet 1/ de savoir ce qu'on cherche avant de le chercher 2/ d’être bien sûr-sûr qu’on le cherche bien avant de le chercher 3/ et donc de gagner du temps 4/ et que tous les gens qui suivent le projet aient, tout le long du recrutement, accès à la demande initiale.

➡️ +15 PV
Vous passez directement à l’étape #1 CANDIDATURE.

Vous vous débattez avec “prise de poste immédiate”, qui vous fait une grosse entaille sur le doigt, et comme toute coupure au doigt, c’est pas grave mais ça saigne beaucoup.
➡️ -5 PV

Vous vous cachez derrière un ficus en plastique et vous reprenez votre souffle alors que la nuée de mots s’éloigne.

Il faut se remettre en selle. Vous regardez les autres parchemins qui flottent. Vous commencez à les différencier. Certains sentent la startup en pre-seed, d'autres le grand groupe du CAC 40, d'autres encore la TPE familiale du Gers.

Vous en choisissez un. Pas parce qu'il est mieux. Parce qu'il faut bien commencer.

Vous le lisez en diagonale. Vous cochez mentalement les red flags. Vous décidez de les ignorer, rejoignant les 16,8 % de répondant·es qui disent “seul le poste / salaire compte” quand on leur demande si un mauvais process les ferait renoncer.

Vous appuyez sur “Postuler” avec votre doigt tremblant.

Une porte s'ouvre dans un mur. Vous entrez.

🏰 #1 PREMIÈRE ÉPREUVE : LA CANDIDATURE

Vous vous retrouvez dans une petite pièce plongée dans le noir. Au centre, dans un rayon de lumière, un pupitre. Sur le pupitre, un formulaire. Derrière le pupitre, un scribe encapuchonné qui ne lève pas les yeux.
“Veuillez uploader votre CV”, dit le scribe d'une voix robotique générée par IA.
Vous uploadez. Trois secondes. Voilà, c'est fait. Vous esquissez un sourire. C’est pas si compliqué finalement.

Le scribe ne bouge pas.

“Veuillez à présent remplir les champs suivants”.
Une liste infinie de champs s'affiche devant vous : Nom, Prénom, Date de naissance, Adresse, Code postal, Ville, Pays, Email, Téléphone, Diplôme 1 : intitulé, école, année d'obtention, mention, Diplôme 2 : intitulé, école, année d'obtention, mention, Expérience 1 : entreprise, poste, dates, missions (200 caractères minimum, 300 maximum), Expérience 2 : entreprise, poste, dates, missions (200 caractères minimum, 300 maximum), Expérience 3 etc., Langues (auto-évaluation sur 6 niveaux), Logiciels (auto-évaluation sur 5 niveaux), Centres d'intérêt, Autres.
“Mais… j'ai déjà uploadé mon CV ?”, bredouillez-vous.
Le scribe ne répond pas.
Comme 68,9 % des répondant·es qui ont listé “Devoir retaper son CV à la main dans un formulaire alors qu'on vient de l'uploader” parmi les plaies fréquentes du recrutement, vous vous faites une raison.
45 minutes plus tard, votre main n’est pas très assurée quand vous appuyez sur le bouton “Envoyer”.

“Étape suivante”
Vous sursautez. Vous aviez oublié le scribe.

C’est la lettre de motivation.

🎲 JET DE 6
Chiffre pair
À ce stade, vous n’en avez plus rien à faire, vous lancez un sort “ChatGPT” suivi d’un “Ctrl + C / Ctrl + V” et copiez-collez la lettre que l’IA vous livre sans même la relire. Vous appuyez sur “Envoyer” en poussant un soupir de soulagement. De toute façon, elle sera lue par une IA, donc autant l’écrire avec une IA.
➡️ -10 Attractivité sur le marché

Chiffre impair
Vous allez sur le site de la boîte, vous lisez bien toutes les pages, notamment les valeurs, et vous écrivez, vous-même, une lettre personnalisée, en faisant bien attention à éviter les “actuellement…” et en faisant matcher parfaitement votre personnalité et votre expérience à leurs éléments de langage. C’est du grand art. C’est vraiment dommage que tout le monde s’en foute.
➡️ -10 PV
➡️ +10 Attractivité sur le marché

Vous lancez un regard au scribe, comme pour attendre ses encouragements, mais il continue à vous ignorer. Vous cliquez avec emphase sur “Envoyer”.
C’était chiant, mais pas si terrible.
Il vous reste même assez de temps pour postuler à une autre offre avant le dej.

“Étape suivante”

Le scribe a une voix de robot, mais vous auriez juré qu’il y avait une pointe de sarcasme.

🎲 JET DE 6 : QUEL FORMULAIRE ÉCLATÉ VENEZ-VOUS D'OUVRIR ?

1 - Le test de personnalité
Durée estimée : 15 min. Durée réelle : 1 h 20 car vous essayez d’éviter tous les pièges (= répondre honnêtement à des questions comme “Je préfère travailler seul·e plutôt qu'en équipe”, “Je me fie davantage à mon intuition qu'aux faits” et “Je termine toujours ce que je commence”) et d’insister sur le côté empathique MAIS décisif de votre personnalité, vous voyez, leader MAIS à l’écoute, créatif MAIS rigoureux. À la fin, vous obtenez non seulement un résultat inquiétant sorti de nulle part (“tendances colériques”) mais, vous le découvrirez plus tard, il sera différent à chaque test que vous remplirez.
➡️ -15 PV
➡️ -10 Motivation
Passez à L'ATTENTE (#2).

2 - La lettre manuscrite pour analyse graphologique
Le scribe annonce : “Merci de joindre une lettre rédigée à la main et scannée” pour analyse graphologique. Sujet imposé : “Que doit selon vous être l'entreprise en 2026 ?”.
➡️ Tendinite du poignet, -30 PV
Passez à l'ATTENTE (#2).

3 - Le formulaire plante
Erreur 404. Il faut tout recommencer.
➡️ -30 PV
➡️ -50 Motivation
Recommencez à l’étape CANDIDATURE (#1).

4 - L'enregistrement vidéo
Contrairement à notre répondant·e qui a écrit “Interview en mode enregistrement vidéo. C'est là que j'ai abandonné. Je postulais à un poste de RH et j'ai réalisé que la boîte n'en avait rien à faire de l'humain”, vous changez de t-shirt en urgence et vous enregistrez une succession de réponses gênantes à des questions gênantes posées par un avatar gênant, comme “présentez votre parcours en 17 secondes”, “pourquoi notre entreprise ?” ou “qu’est-ce qui vous rend vraiment unique ?”. Vous n’avez droit qu’à une prise, et vous vous en rendez compte douloureusement à la première question, quand un écran “Merci !” vous interrompt en milieu de phrase, phrase qui commençait par “j’ai mené plusieurs projets de con…” et aurait dû finir par “duite du changement”.
➡️ -10 PV
Passez à l'ATTENTE (#2).

5 - Les tests psychotechniques
Comme ce·tte répondant·e qui décrit “Plusieurs heures à passer des tests type QI et personnalité : un test où je devais colorier des petits carrés et enfin un autre où une dame me regardait trier des cubes en notant ce que je faisais au fur et à mesure”, vous vous retrouvez à chercher des dominos manquants, à faire pivoter des formes 3D dans votre tête ou à répondre “vrai” ou “faux” à des affirmations après la lecture d’un texte sur la reproduction des loutres en milieu arctique. À ce stade, vous ne savez plus comment vous vous appelez, mais heureusement, c’est un champ que vous avez déjà rempli.
Vous avez visiblement raté les tests, puisqu’une heure après avoir terminé, vous recevez un mail de refus.
➡️ -15 PV
➡️ -20 Confiance en soi
Vous recommencez à l’étape CANDIDATURE (#1).

6 - Les questions à la con
Cinq champs à remplir. Au-dessus de chaque champ, une question. Vous lisez la première : “La défense de la France est-elle importante pour vous ?”. Aucun rapport avec les sales B2B, vous vous dites que vous avez dû mal comprendre. Vous sautez à la deuxième, voir si elle est plus inspirante : “Si vous étiez un ustensile de cuisine, lequel seriez-vous et pourquoi ?” Ah. Vous essayez la troisième : “Vendez-moi ce stylo”. Il n’y a pas d’image du stylo. Bon, peut-être plus de chance avec la quatrième ? “Donnez un exemple de situation humaine difficile à laquelle vous avez dû faire face dans votre vie personnelle.” Et merde. Coup de bol, la cinquième semble facile en comparaison : “Si vous aviez une baguette magique, vous feriez quoi avec ?”. Vous lancez votre sort “ChatGPT” et faites une réponse de Miss France (arrêter les guerres / faire disparaître la faim dans le monde), et ça vous donne du courage pour attaquer les autres.
➡️ -30 PV
➡️ -5 Confiance en soi
Passez à l'ATTENTE (#2).

🏰 #2 DEUXIÈME ÉPREUVE : L’ATTENTE

Vous entendez un “pflouchte”. Le scribe disparaît.

Derrière lui, il y avait une porte.
Vous pénétrez dans… une salle d’attente de médecin.
Ça sent… vous savez, l’odeur médicale là ? Celle des médecins et des pharmacies ? Celle qui fait qu’on a déjà moins bobo ? Sur une table basse, il y a un Closer antique qui vous apprend la fin de Brangelina.

Vous vous asseyez.

Vous attendez.

Longtemps.

Très longtemps.

Vous entendez un “tic-tac” mais il n’y a pas d’horloge.

Vous finissez par fouiller un peu la pièce. Bien vous en prend, vous découvrez une trappe dans le mur. Derrière la trappe, un gros bouton F5 de vieux clavier gris sale, lustré au centre par des milliers de doigts désespérés.

Vous appuyez dessus.

🎻 Si vous possédez le Luth-cca dans votre inventaire
Vous caressez les cordes.
Quelques notes s’échappent. C’est Luccall me maybe.
Un email de réponse arrive.

Hé oui, Lucca Recrutement répartit les candidatures en kanban (oui on est d’accord ça devrait s’appeler le Luccanban), et chaque candidat·e a sa propre carte qu’on peut déplacer selon les étapes (nouvelle candidature, validée, refusée, mise en attente, etc.) : ça déclenche des envois d’emails en interne (par exemple aux managers en charge de la prochaine étape) et ça propose des templates à envoyer aux candidat·es (pour dire que la candidature est bien arrivée, ou envoyer un mail de refus adapté selon le motif).
➡️ +10 Motivation
Vous passez directement aux NEXT STEPS (#3).

Un écran apparaît dans les airs, c’est votre boîte mail. Vous la rafraîchissez avec le gros F5. Rien. Vous vérifiez vos spams, parce qu'on ne sait jamais. Rien. Vous retournez sur la boîte de réception. Rien. Vous la rafraîchissez. Rien.

Vous rouvrez le parchemin de l’offre. Il s’est effacé. L’offre a disparu.

Des jours passent.

Vous rafraîchissez.

Des semaines passent.

Vous rafraîchissez.

Puis soudain, alors que vous ne vous souvenez même plus pourquoi vous êtes là, que vous avez lu 18 fois Closer, Paris Match et Le Point sur les Francs-Maçons, sur la table basse, apparaît une boîte noire.

Que faites-vous ?

Vous l’ouvrez
La chance sourit aux audacieux·ses. Vous retrouvez sur LinkedIn le nom de la personne qui a posté l’offre, vous utilisez un outil spécial pour déduire son adresse mail et vous la relancez. Elle vous répond.
➡️ +10 PV
➡️ +10 Confiance en soi”
➡️ +50 Aura LinkedIn
Vous passez aux NEXT STEPS (#3)

Vous la laissez fermée
Dommage. Comme 40,8 % des répondant·es qui ont cité le ghosting comme l’une des trois pires plaies du recrutement, le plaçant en tête, vous êtes transporté·e dans LA DIMENSION PARALLÈLE DU GHOSTING, déso.

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👻👻 LA DIMENSION PARALLÈLE DU GHOSTING 👻👻
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Tout s’efface autour de vous. Vous flottez dans des limbes cotonneux où tout est du même pastel que les carnets à 15 balles dans une papeterie bobo. En dessous de vous, le vide. Vous sentez confusément que la seule chose qui vous empêche d’y tomber, c’est le mince espoir d’une issue heureuse, et vous vous y accrochez comme la bernique à son rocher. “Peut-être que la personne est en vacances ?”, “Peut-être qu’ils attendent un go définitif de leur DAF ?”, “Peut-être…”.

Des voix éthérées susurrent à votre oreille : d’autres personnes ghostées hantent les lieux avec leur unfinished business.
Elles ont besoin de raconter leur histoire.
Vous n’avez pas mieux à faire que de les écouter.

“Je décide de relancer deux mois plus tard pour réclamer une explication, comme on se connaît et que j'étais "la personne idéale". La responsable com' me rappelle quasi dans l'heure : ‘On était déçu, on avait aucune nouvelle de ta part et tu n'es jamais revenue vers nous, on a pris quelqu'un d'autre’”.

“Je passe un premier entretien téléphonique pour un poste, je passe un second entretien call, je passe un entretien physique. Puis plus rien. Pas de retour, même après une relance de ma part. Ghosté comme jamais”

“J'ai pris une après midi de congé pour passer un entretien sur site. On ne m'avait pas prévenu mais on m'a fait travailler sur des cas pendant plusieurs heures. Ensuite un entretien. Et puis plus jamais de nouvelles.”

“J’étais seule en dernier round et du jour au lendemain silence radio, je n’ai jamais eu de nouvelles. J’ai vu plusieurs semaines après l’annonce repostée”

“Une start up recrutait un CMO. J'ai fait deux ou trois entretiens, un test psychologique (WTF), rencontré l'équipe en présentiel, fait une étude de cas (avec plusieurs semaines entre chaque étape). Pour finir par être ghostée et découvrir que finalement ils prenaient un alternant. Depuis, régulièrement, je vois la même offre passer sur LinkedIn.”

“7 étapes, salaire de misère, ghosting quand j'ai tenté une négo de salaire.”

“CV à retaper + book personnalisé, entretien visio avec N+1, case study ‘1h max mais en vrai 1j’... et bongo, je suis retenu, c'est écrit noir sur blanc ! Ah ? En fait non, lapin le jour du call d'onboarding, puis re-lapin, puis jamais d'explication sur le pourquoi du comment.”

Les heures, les jours, les mois, les années passent.
Une tristesse lancinante s’empare de vous.
Il faut faire quelque chose…

🎲 JET DE 6 :

1 - ÉCHEC CRITIQUE : Vous recevez enfin une notification. Votre cœur s'emballe, vous actualisez votre boîte mail... C'est une newsletter qui vous propose une réduction de -20% sur des ramequins car vous avez participé au crowdfunding de Duralex.
➡️ -10 Confiance en soi
➡️ -25 Motivation
Vous recommencez à l’étape #1 : CANDIDATURE.

2 - LE TURBO-GHOSTING : Ce n’est pas un vent, c’est un mistral. Non seulement vous n’obtenez jamais de réponse, mais l’offre disparaît des boards, le recruteur disparaît de LinkedIn, et la boîte disparaît de Pappers. Vous en venez à douter de la réalité même de votre candidature.
➡️ -10 Confiance en soi
Vous recommencez à l’étape #1 : CANDIDATURE.

3 - RÉPONSE NÉGATIVE AUTOMATIQUE : “Merci pour votre candidature. Nous avons bien étudié votre profil, malheureusement…”. Vous recommencez du début.
➡️ -10 PV
➡️ -10 Confiance en soi
Vous recommencez à l’étape #1 : CANDIDATURE.

4 - RÉPONSE NÉGATIVE MAIS POSITIVE : Vous recevez un mail personnalisé de refus, mais vraiment utile. La raison est entendable, le feedback est constructif et applicable, d’ailleurs, vous l’appliquez. Vous en ressortez meilleur·e.
➡️ +10 PV
➡️ +10 Confiance en soi
➡️ +10 Attractivité sur le marché
➡️ +20 Aura LinkedIn
Vous recommencez à l’étape #1 : CANDIDATURE.

5 - LE REBOND : L’offre réapparaît.
Vous re-postulez.
Vous êtes pré-sélectionné·e.
➡️ +5 Confiance en soi
Vous repassez à l’étape #2 : L’ATTENTE.

6 - RÉUSSITE CRITIQUE : Vous décidez d’abandonner la société et de vous installer dans une ferme autonome pour élever des lamas. Vos bandeaux en laine font fureur sur Etsy. Vous passez le reste de votre vie dans la félicité à savourer des petites joies simples.
➡️ Stats au max.
Vous avez gagné (à ce jeu, mais aussi à la vie).

LE DÉ S’IMMOBILISE SUR UNE TRANCHE - ALLÉLUIA ! MIRACLE ! Vous recevez une réponse humaine, chaleureuse, avec une excuse valable pour le retard (mais genre vraiment) (on se parle d’une hospitalisation ou d’un décès).
➡️ +20 Confiance en soi
Vous passez à l’étape suivante #3 : NEXT STEPS.
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🏰 #3 TROISIÈME ÉPREUVE : LE HUB DES NEXT STEPS

Vous êtes transporté·e dans une grande pièce ronde sans fenêtre dans les couleurs 90s du plateau de “Qui est qui ?” avec Marie-Ange Nardi. J’espère que vous aimez bien la déco, car vous êtes là pour un moment (59,2 % des répondant·es ont été confronté·es aux process à rallonge). Autour de vous, 6 portes de différentes couleurs. Face à vous, un immense néon “Good vibes only” sous lequel se trouve la roue du “Millionnaire” avec Philippe Risoli. Au milieu, posé sur un pupitre gonflable, un Nokia 3310. Qui émet cette sonnerie. Vous savez laquelle.

À l’autre bout du fil, une voix féminine extrêmement enjouée, qui vous apprend que vous êtes vraiment super, qu’on est super content d’avancer avec vous dans le process, et que vous passez à l’étape suivante. Vous n’êtes que joie. Vous oubliez instantanément tout ce qui a précédé, les tests pyrotechniques, pyromaniques, pyrolytiques, car ça y est, VOUS PASSEZ À L’ÉTAPE SUIVANTE.

Mais bien sûr, la question est : quelle est l’étape suivante ?
Vous lancez la roue.

🎻 Si vous possédez le Luth-cca dans votre inventaire
Vous frôlez les cordes.
Quelques notes s’échappent. C’est La Luccarena.
Vous ne lancerez la roue que 3 fois maximum.

Hé oui, Lucca Recrutement relie chaque fiche candidat·e à un fil de discussion interne, consultable par toutes les personnes qu’on décide d’impliquer dans le recrutement. Les infos-clés s’y partagent et restent accessibles au fil du process. Les échanges se font en asynchrone, donc les décisions se prennent sans bloquer le·la candidat·e entre chaque étape pendant 3 semaines parce qu’on doit caler un point mais personne est dispo, avec les ponts tout ça.

➡️ +15 Motivation
Si vous n’avez pas avancé après 3 jets de dés, vous passez directement au BOSS DE FIN (#5).

🎲 JET DE 6

1 - 🟣 ENTRETIEN RH : “Alors, on aimerait vous faire rencontrer Pierre-Richard/Catherine-Lara/Théophile-Gauthier/Philippe-Auguste/Jacques-Martin/Evelyne-Thomas, qui est RH mais alternant·e/plus senior/d’une autre BU, qui va pouvoir creuser certains aspects de votre parcours”. Évidemment, caler le rendez-vous ne sera pas une mince affaire, comme pour notre répondant·e qui indique que sa recruteuse RH “a déplacé le rendez-vous 13 fois (ce n'est pas une blague, j'aurais dû lâcher l'affaire à ce moment-là)” mais il faut ce qu’il faut.
➡️ Si votre stat Confiance en soi est en dessous de 40 / 100, pas de chance : votre interlocuteur·ice RH vous pose des questions hyper techniques suggérées par ChatGPT dont vous savez qu’iel ne comprendra pas la réponse, ni à quel point elles sont pétées.
Vous franchissez la porte violette, et allez à l’épreuve #4 QUESTIONS PÉTÉES.

2 - 🔵 ENTRETIEN AVEC… QUELQU’UN : “On va vous faire rencontrer votre futur·e manager/un·e manager/l’un·e des DG/le·la DAF/l’Office Manager/quelqu’un qui passait par là et qui était dispo”. Si c’est un·e N+, iel arrivera 20 minutes en retard en visio, caméra éteinte car “en mobilité”.
➡️ Si vos points Attractivité sur le marché sont en dessous de 30 / 100, il vous arrivera ce qui est arrivé à notre répondant·e en 2021 : “Le schlague me salue d'une voix pâteuse puis lance accidentellement la webcam. Il est alité, torse nu, avec un drap approximativement remonté sur les épaules”.
Vous franchissez la porte bleue, et passez à l'épreuve #4 QUESTIONS PÉTÉES.

3 - 🔴 LE CASE STUDY
“Alors si ça vous va (question rhétorique), on va vous faire passer un petit case study, rien de bien méchant, n’y passez surtout pas trop de temps, max 1 h, c’est pour voir comment vous réfléchissez”. Vous recevez un email avec une pièce jointe tellement grosse que l’analyse antivirus prend 3 minutes entières, comme notre répondant·e en 2025 : “Je reçois un bel excel avec notamment une BDD de 14 000 lignes (ceci n'est pas une exagération) et des questions. Je passe la semaine suivante à bosser environ 8h par jour sur le case.”, et un énoncé extrêmement générique, de type “Comment améliorer notre marque/produit/process”, comme ce·tte répondant·e dans la tech en 2025 : “C'est un cas à faire chez soi, ok pas de souci. J'ai une semaine pour faire ce test, et l'énoncé est tellement grand que j'en ai pour une semaine aussi”.
➡️ Si votre score Aura LinkedIn est inférieur à 30, alors le test ne sera pas du tout hypothétique, et vous vous retrouverez à travailler gratuitement pour la boîte comme ce·tte designer en 2022 : “Une entreprise dans la formation m'a fait refaire leur site comme "test technique". Je me suis ensuite fait refouler (“on a trouvé mieux”) et j'ai vu mes idées implémentées sur le site 6 mois plus tard.”
Vous retournez à l’étape #1, c’était une arnaque.
➡️ Si votre score Aura LinkedIn est supérieur à 30, vous aurez à définir votre propre poste, comme ce·tte répondant·e : “Sur la table un "case study" : rédigez le plan de développement de votre poste sur 3 ans. PS : on gardera le papier alors faites un truc beau. 30 min et vous venez réciter devant la maîtresse.”
Vous franchissez la porte rouge qui vous fait… revenir dans le Hub : vous relancez le dé.

4 - 🟢 L'ENTRETIEN "CULTURE FIT" AVEC L'ÉQUIPE
On vous fait rencontrer Charlie, Charlotte A., Charlotte D., Marie-Charlotte et Charles-Otte dont vous ne savez pas ce qu’iels font (iels ne vous le diront pas), dans un échange extrêmement flou qui consistera, pour l’équipe, à savoir si l’équipe vous aime bien, selon des critères qui n’appartiennent qu’à l’équipe, comme ce·tte répondant·e : “Pour tester le fit avec l'équipe, on vous propose un déjeuner ! Rien de formel, promis. Me voilà entouré·e de personnes que je ne connais pas, on me propose d'attendre dans la mezzanine. Les gens vont chercher à manger, j'attends. Heureusement que j'avais prévu ma popote car personne ne m'a proposé d'aller chercher à manger avec eux”. Quand l'équipe revient, les questions ressemblent à des questions, mais en fait, ce sont des tests. “Tu regardes quelles séries ?” est un test. “Tu fais quoi le weekend ?” est un test. “Ah tu n'aimes pas les concerts ?” est un test que vous venez de rater.
➡️ -5 PV
➡️ -10 Confiance en soi
La culture n’a pas fitté, ous revenez à l’étape #1 CANDIDATURE.

5 - ⚫️ LE THÈME ASTRAL
Quelqu’un, dans les hautes sphères, a complètement basculé dans le New Age. Vous l’aviez déjà pressenti quand, à l’autre bout du Nokia 3310, la voix vous avait demandé à quel numéro exact de votre rue vous habitiez, vous avait annoncé que vous aviez “une bonne énergie” et avait dit “ah non mercredi ça sera pas possible, Mercure est en rétrograde”. Et là, ça ne loupe pas. On vous demande votre date, heure et lieu de naissance pour faire votre thème astral. Vous croyez que ça n’arrive pas ? Ça arrive : '“On m'a récemment demandé mon signe astrologique, j'ai 48 ans, 20 ans d'expérience avec 3 diplômes dont 2 master 2 Et je postulais pour un job de DRH.” Évidemment que c’est interdit. Et alors ? Ce qui est vraiment interdit, pour l’Être de Lumière qui sera votre N+2, c’est que votre aura dégueulasse vienne polluer ses bonnes ondes.
Vous franchissez la porte noire qui vous fait… rester dans le Hub. Relancez le dé.

6 - 🟡 LA PORTE JAUNE : VICTOIRE
Vous avez cajolé, vous avez souri sans les yeux, vous avez menti mais pas trop, vous avez cartonné, et vous passez à l’étape finale. Vous repassez vos vêtements. Vous respirez un grand coup. Vous franchissez la porte jaune.
➡️ +5 Confiance en soi.
Vous passez directement au BOSS DE FIN (#5).

🏰 #4 LES QUESTIONS PÉTÉES

Vous avez taffé. Vous maîtrisez vos sorts “résumé en 2 min” et “3 qualités, 3 défauts” sur le bout des doigts, avec des réponses semi-vraies qui n’incluent PAS le perfectionnisme. Vous savez répondre à “pourquoi vous”, à “pourquoi nous”, vous avez fouillé vos souvenirs à la recherche d’événements banals que vous savez raconter comme des échecs qui sonnent comme des réussites. Vous êtes même prêt·e à répondre aux mêmes questions à chaque entretien, car personne n’aura lu ni votre CV ni les récaps des précédents entretiens. What could possibly go wrong?

Mais voilà. Face à vous, quelqu’un qui en a marre d’entendre toujours les mêmes réponses molles aux mêmes questions molles. Quelqu’un qui ne s’embarrasse pas du politiquement correct. Quelqu’un qui pense sincèrement qu’on ne peut plus rien dire. Quelqu’un qui n’a pas peur de verser dans le n’importe quoi, ou dans l’illégalité la plus totale. Quelqu’un qui veut savoir qui vous êtes vraiment, et surtout si vous allez lui claquer entre les doigts sur les 6 prochains mois.

Quelqu’un qui vous pose ce qu’on appelle, en termes techniques, une question pétée (et vous le savez mais là il va être important de le repréciser : tout ce qui suit et qui est en italique a réellement été posé), comme à 38,8 % des répondant·es au sondage.

🎲 JET DE 6 : LA QUESTION PÉTÉE

1 - CATÉGORIE VIE PRIVÉE
“Vous êtes vraiment célibataire ?”
“Est-ce que vous avez des enfants ?”
“On m’a demandé si je comptais avoir un enfant dans les 5 ans à venir. L’autre monsieur s’est curé le nez pendant presque 20 minutes”
“Est-ce que vous avez des enfants ?
- Non
- Est-ce que vous comptez en avoir ?”
“Qu'est-ce qui se passe si vous tombez enceinte ?”
“Est-ce que votre vision du travail a changé depuis votre maternité ?” (la candidate a été ghostée, ils ont embauché un homme blanc du même âge)
“Vous avez des frères et sœurs ? Et votre frère, il fait quoi comme métier ?”
➡️ -15 Motivation
Retour au HUB (#3).

2 - CATÉGORIE SEXISME, RACISME, CLASSISME, DISCRIMINATIONS EN TOUS GENRES
“Et vos parents, ils font quoi dans la vie ? Comme ça je vois un peu à qui j'ai affaire.”
“Que font vos parents comme métier ?”
“Je pense que ce n'est pas un métier de femme.”
“On a besoin d’une sensibilité féminine dans l’équipe.”
“Vous avez l'air fragile.”
Et pour le racisme, comme il est rarement ouvert (pas folle la guêpe), des témoignages :
“Je rencontre en tant que RH un petit jeune fraîchement débarqué d'Algérie, super gentil, avec déjà une expérience pile dans ce que voulait le client. On fait l’entretien, on repart, l'affaire est presque bouclée. Je présente à mon chef. Et là. Il me regarde. Je le regarde. Il me regarde. Je le regarde. Il regarde le CV du candidat. Je le regarde. Il regarde l'en-tête du CV. Je le regarde. Il me regarde. Et il me dit ‘Bon OK pour celui-là mais on va éviter de prendre des maghrébins, hein ?’”
“J'avais 20 ans, j'ai un nom arabe et je suis blanche de peau. Mon prof voulait me caser car je peinais à trouver du travail. Je l’entends dire au téléphone à son pote : ‘elle s'appelle [NOM ARABE]’ puis ‘non mais ça ne se voit pas’...”
➡️ -10 Attractivité sur le marché
Retour au HUB (#3).

3 - CATÉGORIE AVONS-NOUS LES MÊMES VALEURS ?
“Êtes-vous quelqu'un de pieux ?”
“Quelle place accordez-vous à la famille ?”
➡️ -5 PV.
Retour au HUB (#3).

4 - CATÉGORIE WTF
“Quelle couleur préférez-vous ?”
Si vous voyez un cheval mourant au bord de la route, vous faites quoi ?”
➡️ -10 Motivation
Retour au HUB (#3).

5 - CATÉGORIE RED FLAGS
“Tu es au courant que ce poste ne te permettra pas de vivre à Paris ?”
“Tu es du genre à rentrer chez toi à 18 h car tu as ta copine qui t'attend ?”
“Est-ce que vous acceptez d'être la voix de son maître ?” (rédaction du bulletin municipal d’une ville)
“Êtes-vous bavarde ? Parce que la boîte fait des trucs cracra et faudrait pas aller le raconter à tout le monde”
➡️ -15 Motivation
Retour au HUB (#3)

6 - CATÉGORIE PSY DE COMPTOIR
“T'as un grand objectif dans la vie ? Tu fais quoi pour l'accomplir ?”
“Mais t'aimes le drag, c'est quoi ? C'est l'idée de se cacher derrière un masque pour dire des choses qui te plaisent ?”
“Ouais de ce que j'entends, t'as subi un trauma lié à la parole dans l'enfance ou l'adolescence, je dirais”
➡️ -10 Confiance en soi.
Retour au HUB (#3)

🏰 #5 CINQUIÈME ÉPREUVE - LE·LA BOSS DE FIN

Vous avez désormais le tonus d’un Post-it trop déplacé sur un paperboard, vous ne savez même plus si vous avez envie de rejoindre cette boîte, mais vous êtes dans la shortlist finale.

Plus qu’une étape.

Vous franchissez la porte noire.

Vous entrez dans le Bureau Ovale version Trump. Ça dégueule de dorures, mais les casquettes MAGA sont remplacées par des casquettes “Stay hungry, stay foolish”. Au mur, une photo du/de la CEO serrant la main d’Emmanuel Macron, à côté d’un t-shirt encadré de finisher d’un semi-marathon en 2017.

Au milieu, sur une petite estrade, un bureau. Derrière le bureau, dans un large fauteuil en cuir marron : Le·La Boss de fin.

Vous avez passé 14 étapes pour obtenir le droit de respirer le même air que cette personne.

Cette personne a oublié votre prénom.

Alors qu’il est écrit en gros dans une typo choisie avec soin sur le CV devant elle.

“Alors ! Racontez-moi un peu. Qui êtes-vous ?”

Vous lancez le sort “Résumé de votre parcours”.
Iel vous contre au bout de 40 secondes avec le sort “Balek”.

➡️ -5 PV

“Et c’est pour quel poste ?”

Le sort “Balek” est toujours actif, vos mots ne l’atteignent pas.

Il enchaîne avec le sort “Mélopée corporate”.

Iel se met à vous parler de la boîte. Comme ce·tte répondant·e en 2022 : “Le PDG : il me raconte sa vie et son œuvre. Pendant deux heures. Je n'ai quasiment pas parlé.” Vous savez bien qu’il ne sert à rien d’essayer d’intervenir, car vous connaissez la règle ultime des entretiens : plus votre interlocuteur·ice parle, plus iel vous trouvera intelligent·e.

En tout cas, tout a l’air super cool dans cette entreprise.
Visiblement, vous n’allez pas rejoindre une boîte, mais une “aventure”.
Iel vous demandera si vous connaissez [NOM QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS ENTENDU DE VOTRE VIE] [EST-CE UN PHILOSOPHE, UN GOUROU DE LA SILICON VALLEY OU LE MEC DE LA COMPTA ? MYSTÈRE] et sera surpris·e de votre réponse négative. Résultat, quand iel vous demandera si vous avez lu [LIVRE DONT VOUS N’AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER], vous direz oui, et ça ne fera aucune différence puisque, au cas où c’était pas clair, on s’en branle de votre avis. Iel citera, au choix et selon la culture de l’entreprise : Simon Sinek (ETI qui vient de découvrir le Design Thinking) / Yvon Chouinard (boîte du CAC 40 avec la supply chain la plus dégueulasse de tout le capitalisme, du genre à inspirer Shein) / Elon Musk (énorme boîte industrielle dont personne n’a entendu parler mais sur laquelle repose un secteur entier) / Steve Jobs (boîte familiale où on appelle les femmes “mon petit”) / Peter Thiel (start up fondée par un mec de 23 ans à particule avant même de sortir de HEC mais self-made, sans aucune aide de ses parents) (car la love money vient de son oncle) / Edouard Balladur (boîte anachronique dont le business ne devrait plus exister en 2026, mais il existe encore car ses clients sont d’autres boîtes anachroniques dont le business ne devrait plus exister en 2026) / Yuval Noah Harari (boîte de tech ou startup). Le·La Boss de Fin dira “bref !” toutes les 4 minutes sans jamais abréger pour autant.

Vous hochez la tête.
Vous souriez.
Vous essayez d’avoir l’air concentré, mais vos yeux sautent alternativement entre son gros agenda papier (vous découvrez par la même occasion que ça existe encore) (la case correspondant à votre entretien contient “Entretien” barré, puis réécrit, puis barré à nouveau, et est coincée entre “Tennis Tancrède” et “Souhaiter anniversaire Lolo”), le seul livre présent dans toute la pièce, posé nonchalamment sur un coin du bureau (L’art de la guerre, évidemment), un trophée en plexiglas sur une étagère (“Cognitec - Manager de l'année 2014”) et un unique cadre contenant une photo assez ancienne d’enfants dont il est évident qu’ils apprennent le solfège.
Vous essayez d’attraper quelques mots-clés (“excellence”, “ownership”, “game changer”).
Vous répondez “mhh mhh”, “wow” et “intéressant” en alternance, selon un système que vous avez mis au point mentalement pour que ça ait l’air aléatoire.
Et là.
Là.
Quand vous vous serez laissé·e endormir par le rythme hypnotisant de ce dégueulis verbal, le·la Boss de Fin s'arrête brusquement, vous fixe, croise les mains sur son bureau.

“Bon. Une dernière question. Si vous deviez me convaincre, en 30 secondes, de vous embaucher, qu'est-ce que vous me diriez ?”

C’est une question pétée, mais c’est la question pétée DE VOTRE VIE.

Dans un ultime élan d’énergie vitale, vous compressez en 30 secondes l’équivalent d’un téraoctet de formules génériques (“disrupter le statu quo”, “faire sens”, “aligné·e avec vos valeurs”) et de verbes d'action en franglais (“challenger”, “driver”, “shipper”, “impacter”).
Vous n’avez aucune idée de ce que vous êtes en train de dire, Le·La Boss de Fin non plus, et c’est pour ça que ça marche.
Vous finissez sur un “... et surtout, j'ai vraiment envie de rejoindre l'aventure”.
Vous vous détestez.
Vous avez cartonné.

➡️ -15 PV
➡️ +5 Attractivité sur le marché

🎲 JET DE 6 : QUELLE SERA L’ISSUE ?

1 - 👻 CASPER LE GENTIL FANTÔME
Plus aucune nouvelle. Vous relancez un à un tous vos précédents interlocuteurs à 48h d’intervalle dans l’ordre chronologique de vos échanges. Catherine-Lara a quitté l’entreprise, son mail d’absence renvoie vers Jean-Kévin qui “n'a pas connaissance du dossier”. Vous finissez par oser relancer le·la Boss de Fin directement sur LinkedIn, sans aucun espoir d’obtenir une réponse. Et vous avez eu raison. De n’avoir aucun espoir.
➡️ VOUS REJOIGNEZ “LA DIMENSION PARALLÈLE DU GHOSTING”

2 - REFUS
48 h plus tard, vous recevez un mail de refus. “Malheureusement, nous avons décidé d'avancer avec un·e autre candidat·e dont le profil correspondait mieux à nos attentes : en effet, votre profil [REPROCHE SUR UN ÉLÉMENT DONT ILS AVAIENT CONNAISSANCE DEPUIS LE DÉBUT ET DONT ON VOUS A DIT QU’IL NE POSAIT AUCUN PROBLÈME]. Nous vous souhaitons le meilleur pour la suite.”
➡️ -30 PV
➡️ -20 Confiance en soi
Retour à LA CANDIDATURE (#1)

3 - ATTENTION NOUVELLE RÈGLE
On vous a adoré·e ! On aimerait juste faire une toute dernière étape dont on ne vous avait évidemment jamais parlé, avec quelqu’un dont on ne vous avait jamais parlé, pour évaluer un aspect de votre profil dont on ne vous avait jamais parlé.
Retour au HUB (#3)

4 - NÉGO SALARIALE
Malgré vos multiples requêtes lors des multiples étapes précédentes, on ne vous avait jamais parlé salaire. C’est maintenant, bien sûr, alors que tout le monde dans cette histoire a perdu une grande quantité de ce qui sont probablement les trois ressources les plus rares du XXIe siècle (le temps, la patience, l’envie de vivre) que vient le moment d’aborder la question de vos “prétentions”, un mot qui évoque déjà en lui-même à quel point vous abusez.
En annonçant le chiffre, vous lisez sur le visage de la personne en face ou vous déduisez du long silence qui s’ensuit que 1/ vous l’avez personnellement insultée 2/ vous vous prenez vraiment pas pour de la merde 3/ alors que vous êtes sacrément de la merde. Comme cet·te répondant·e :
“RH : As-tu une question ?
Moi : Oui, je ...
RH : Ah, j'en ai une d'abord : quelles sont tes prétentions ?
Moi : Ah bah ça allait être ma question, quel est votre budget ?
RH : …
Moi : Ok, donc c'est à moi de répondre en premier j'imagine. Donc 60k.
RH : Ah, c'est au dessus.
Moi : C'est à dire ?
RH : C'est au dessus.
Moi : C'est à dire ?
RH : On est à 30k.
Moi : …c'est dommage de pas l'avoir mis dans l'offre, ni d'avoir répondu à mes deux questions sur ce point. On aurait peut-être pas perdu tous une heure et demi de notre temps ?
RH : Oui, c'est vrai que ça pourrait être bien de le mettre.”
Retour à LA CANDIDATURE (#1) SAUF…

🎻 Si vous possédez le Luth-cca dans votre inventaire
Vous titillez les cordes.
Quelques notes s’échappent. C’est Le Temps des Luccathédrales.

Lucca pratique la transparence salariale depuis la création de la boîte : des stagiaires au CEO, tous les salaires, les grades et grilles de compétences sont consultables en interne. Évidemment, ils donnent l’exemple mais ils ne peuvent pas forcer tout le monde à faire pareil. En revanche, ils ont décidé de les y aider : champ de fourchette salariale à la rédaction de l'offre, guides, outils de benchmark pour aider les boîtes à se positionner, contenus d’accompagnement, conférences et webinaires sur la mise en conformité avec la directive européenne sur la transparence des salaires. C’est beau.

➡️ +5 Motivation
Vous relancez le dé.

5 - LE POSTE A CHANGÉ
Alors voilà, ce que la boîte a compris après une analyse graphologique, une prise de sang, un test de QI, un test d’aptitude sportive, une récitation de poésie, une recommandation manuscrite de votre prof d’Histoire de Terminale, un extrait de casier judiciaire, un case study, un thème astral et 6 entretiens, c’est qu’en fait on cherche un autre profil. Pour un autre job. Limite, dans une autre boîte. Mais vous étiez super. On reste en contact ?
Retour à LA CANDIDATURE (#1)

6 - LA PROMESSE (D’EMBAUCHE) DE L’AUBE
Vous venez de vivre un événement statistiquement aussi rare que de voir notre Président admettre une erreur.
Félicitations.
Vous êtes recruté·e.
Oui, vous. Parmi tous les autres. Vous.
Vous publiez un post LinkedIn “J’ai le plaisir d’annoncer…” qui récolte 312 likes, un commentaire chaleureux d’un ancien manager toxique qui dit avoir toujours cru en vous, et occasionne 2 MP d’anciens collègues à qui vous n’avez pas parlé depuis 7 ans qui vous demandent de les débaucher.
➡️ +50 Aura LinkedIn

🎻 Si vous possédez le Luth-cca dans votre inventaire
Vous chatouillez les cordes.
Quelques notes s’échappent. C’est La Luccaracha en version fanfare triomphale, trompettes et maracas. Un barde en tunique orange apparaît dans un “pfoute” magique, et il chante :

L’ATS Lucca, l’ATS Lucca
C’est vraiment de l’or en barre
L’ATS Lucca, l’ATS Lucca
Met de l’ordre dans tout ce bazar

Hé oui, Lucca Recrutement est connecté au reste des solutions RH Lucca : ce qui signifie qu’en un clic, le·la candidat·e validé·e, dans un “pfoute” magique, devient instantanément “collaborateur·ice”. Toutes les données basculent dans le socle RH sans ressaisie, sans oubli, sans faute dans votre nom.

➡️ +10 PV
➡️ +30 Confiance en soi

Le jour J, vous arrivez au bureau après une insomnie épique, avec le système digestif en redressement judiciaire.
En avance, mais pas trop.
Vous avez opté pour une tenue pas trop formelle mais quand même.
Vous poussez la porte.
Vous avez comme un pressentiment.

Vous pénétrez dans le donjon.

Bref

Un très grand merci à l’équipe de Lucca qui s’est joyeusement lancée dans cette quête avec moi, et aux personnes qui ont répondu au sondage, j’espère que je vous ai rendu un peu justice.

En vrai, j’ai fait un jeu de rôle, mais c’est pas non plus drôle cette histoire.

Parce qu’à la lecture des 103 témoignages, ce qui est frappant, c’est que ça va mal des deux côtés. D’un côté, des candidat·es qui en appellent, EN MASSE, à plus de transparence (mot le plus cité, suivi de “humain” et “respect”, pardon mais la barre est basse) et de simplicité dans le bousin. De l’autre, des boîtes en position de pouvoir dans un marché contraint qui, face à des afflux massifs de candidatures, n’ont pas les moyens humains de faire les choses bien, d’incitation à limiter les conneries (de type poster une offre pour un poste senior pour finir par prendre un·e alternant·e, poser des questions illégales, cacher les salaires) et empilent les filtres dans une peur panique de louper la pépite dans une botte de foin (tout ça pour finir par la louper : 66 % des répondant·es trouvent que les process peinent à évaluer les compétences transférables, 63 % la compétence réelle vs. la capacité à performer en entretien, 70 % les profils qui ne rentrent pas dans les cases).

Dans tout ça, tout le monde perd du temps et de l’argent, tout le monde perd la foi qui brûle au fond de soi, et on fonce à pleine balle dans une fuite en avant vers le pire :

Mais ce que j’ai trouvé fifou dans les réponses, c’est qu’en fait, le premier endroit où aller chercher les causes, ce n’est pas dans le process en lui-même. C’est facile d’accuser les recruteur·ses, mais c’est dans les process et la culture de la boîte qu’on trouve la cause première de tout ce bordel. Un process de recrutement en roue libre n’est, généralement, qu’une vitrine d’une culture/de process internes/d’un management eux-mêmes en roue libre :

Et si dans de nombreux témoignages, revient sans cesse une notion, celle de ne “pas avoir le choix” (rapport à payer le loyer, montant que l’équilibre des pouvoirs est aussi équilibré que mon régime alimentaire quand à l’approche de l’été je me dis que je vais manger plein de crudités alors que je mange surtout des chips), la bonne nouvelle dans tout ça, c’est que globalement, les gens sont assez conscients du fait qu’un process est représentatif d’une boîte, et que le choix devrait aller dans les deux sens :

On fait quoi, alors ?

Ben les amigos, déjà on affiche les salaires sur les offres. La transposition de la directive européenne qui devait le rendre obligatoire était censée arriver en juin, mais vous comprenez, il y a d’autres priorités, comme d’essayer de faire sauter le 1er mai et de durcir les conditions des arrêts maladie. Donc ça sera peut-être pour 2027. Moi je suggère de se mettre en conformité en avance, c’est toujours ça de fait (vous pouvez même utiliser le Luth-cca pour vous aider dans la quête).

On raccourcit les process, et ça passe d’abord par une transmission correcte des informations : des rapports détaillés des entretiens, avec une grille d’évaluation claire qui permet d’éviter le “feeling” (on appelle ça des “entretiens structurés”, ce qui est flippant c’est qu’il a fallu leur donner un nom, signifiant par la même occasion qu’un entretien normal est “non structuré). Les process à rallonge, c’est un cercle vicieux : ça étale la responsabilité du recrutement en interne, résultat chaque entretien devient moins décisif, et donc a moins intérêt à être bien préparé, et on en tire de moins en moins, et donc on en fait plus, etc. En face, les candidat·es, qui en sont à leur cinquantième liste de qualités/défauts, se retrouvent à formater leur discours, et tout le monde finit par avoir des échanges qui ne veulent plus rien dire. Alors que bon… on peut se l’avouer quand même : il n’y a rien de plus utile, en vrai, que d’appeler un ancien employeur (avec le consentement du candidat, et des échanges uniquement centrés sur le taf, attention).

Ensuite, on sanctionne plus durement les discriminations à l’embauche et les questions illégales en entretien. À ce jour, elles ne le sont quasiment jamais : seulement 4 % des personnes discriminées dans la recherche d’emploi déclarent avoir pris contact avec une association, le Défenseur des droits, un avocat, avoir saisi la justice ou déposé plainte ET ON LES COMPREND, vu que la relation est quand même très asymétrique. Si vous avez un doute sur vos droits, et la légalité d’un truc qui vous est arrivé, vous pouvez parler aux équipes du Défenseur des droits ici (MÊME EN CHAT, je peux vous le dire, elles sont bien plus simples à joindre que le SAV d’IKEA). Et parce qu’il vaut mieux prévenir que guérir, le Défenseur des droits a créé un guide pour un recrutement sans discriminations.

Ah, aussi, il faut encadrer les case studies et tests non rémunérés, bordel. Je ne suis pas contre par principe hein. Mais aujourd’hui, déjà, peu de gens savent que si le résultat du test est utilisé, ça peut être requalifié en travail dissimulé (mais évidemment personne ne peut afficher les boîtes et passer pour des rageux·ses, donc l’omerta persiste). Ensuite, le cadre est flou (il y a deux règles : “proportionnalité” et “pertinence”, en gros savoir si c’est adapté au poste et si ça évalue des compétences utiles, hyper précis c’est cool). On manque de règles claires sur le type de sujet, la durée, les critères d’évaluation. Quelque chose me dit que si on clarifiait tout ça, ou si on posait des règles (genre ça ne peut se faire que sur site, en 2 heures max) ça découragerait peut-être certaines boîtes de demander, je cite un témoignage, “un plan marketing 360° sur un an”.

Ah et puis le feedback. Je sais pas quoi dire à part… ne ghostez pas ?

CDLT,

Sev

🏄 LE BOARD DE CDLT
Encore merci à toutes les personnes qui soutiennent CDLT sur le Tipeee, et notamment aux nouveaux et nouvelles membres du Board :
Céline - VP of Discontent Strategy
Nacha - Lead Eve Angelist
Iris - Director of Capital Go With The Flow Strategy
M - Responsable de la Création de Valeur pas Actuelle
Qui rejoignent les membres historiques du Board :
Agathe - Chief cinq asset management officer
Nacha - Lead Eve Angelist
Pauline - Venture Caïpitalist
AlexP - Head Account of Monte-Cristo Manager
Thael, CEO, EMEA and YMCA
Adina - Majority Chairdepoule-holder
Ninacaramel - Vice President of Sales (& Propres)
Safiler - VP, Investor et à Travers Relations
David - Principal, Early Stage Investment & Late-stage capitalism
Adeline - Senior Advisor, Special Situations, Common Situations, All Situations
AnneKer - Limited partner, Limited Patience
T.J.N - Managing Partner, Impact in 3, 2, 1
Édouard - Senior Advisor, Distressed Assets & Relaxed People
Legnaflow - Head of Risk & La Bonne Paye Exposure
Astrid - Executive Fantasy Director
Philothée - Head of Trade Génie
Eléa - Chief Non-Compliance Officer
Sophie - Trust Manager, Trust Issues Solver
Antoine - Head of Very Alternative Investments
Camille - Head of Lose and Loose Change
Treplev33 - Adventure Capitalist
Xtrava - Executive Director, Decelerator Program
Laurent - Business Angel Hydroalcoolique
Antho - Head of STONKS
Lorefine - VP Passive-agressive Income
Romane - Director of Operational and Emotional Excellence
Caro - Vice President of Virtue
CyrilD - Head of Shoulders, Knees and Toes
Argonythe - Vice President, Global Smooth Operations
Valentin - Senior Financial Interior Architect
Sarah - Head of Cash-cashflow
Roxane - Sonic the Hedge Fund Manager
CamilleDnl - Manager of Outside Trading
Aude - Unlimited Partner
Nico - Chief Baby-loan Officer
Frédéric - Senior Vice-President of Prem's
Claire B - Amrchairwoman
Nolwenn - Chief of Stuff
Stef - Senior Partner of Pichenette
Dreeckan - Managing Partner, Surreal Estate
Hfovel - Manager Of Financial Oversight (MOFO)
Atelierbfl - Global President of Camembert
Vincent - Chief Destructuring Officer
Sophie - Associate VP of Chill, Chile and Chili con carne
DelphineDBO - Holding My Beer Head Manager
Florent - Head of Liquid, Solid and Gaseous Assets
Elise - Chief Vibes Officer
Justine - Director of Bonds, James Bonds
Alexis - WOW Effect Director
Catherine - Bête de mécène
Tia_mzz - Chairwoman Emeritus (Emerita ?)
Mathilde - Senior Analyst, Open Mic et Open to Work
Morgane - Partner, M&As & M&M's
Justicepoissons - Director of proprietary Trading Ding Dong
Laety - Partner, Private Equity, Justice and Fairness

Vous êtes vraiment super.